“
Salah satu kenangan hangat masa kecil Amanda Gregory adalah permainan yang dia mainkan dengan dua saudara laki-lakinya. Mereka menyebutnya “buruan kecoa.”
Permainan itu melibatkannya berlari ke dapur di malam hari, menyalakan lampu dan mencoba menindih kecoa dengan kaki telanjang sebelum serangga itu bisa berkeliaran.
Menurutnya, ibu atau ayahnya tidak peduli untuk membersihkan, dia ingat, meninggalkan rumah itu kotor — lantai penuh debu dan karpet bau urine kucing. Dan mereka jarang berbicara dengan anak-anaknya.
Suatu hari, dia terluka di lututnya, dan orang tuanya tampak lebih kesal daripada prihatin, katanya. Pada akhirnya, dia belajar untuk hidup dengan rasa sakit itu. Beberapa dekade kemudian, Nyonya Gregory mengetahui bahwa serpihan tulang tertinggal mengambang di sendi lututnya, masalah yang memerlukan operasi.
Ketika dia sedang tumbuh dewasa, semuanya tidak terlihat tidak biasa. Baru kemudian dalam hidup, setelah menjadi terapis trauma di Chicago, Nyonya Gregory menyadari sejauh mana kelalaian fisik dan emosional dari orang tuanya telah memengaruhinya. Dalam proses terapinya sendiri, dia mulai bertanya-tanya: “Haruskah saya memaafkan untuk membuat kemajuan lebih lanjut dalam pemulihan saya?”
Dia adalah salah satu dari beberapa terapis, penulis, dan sarjana yang mempertanyakan kebijaksanaan konvensional bahwa selalu lebih baik untuk memaafkan. Dalam prosesnya, mereka sedang mendefinisikan kembali pengampunan, sambil juga menghilangkan tekanan untuk melakukannya.
Apa itu pengampunan?
Biasanya, pengampunan dipahami sebagai “menggantikan kemarahan terhadap pelaku dengan niat baik,” kata Tyler J. VanderWeele, direktur Program Human Flourishing di Institute for Quantitative Social Science Harvard.
Beberapa sarjana, seperti Robert Enright, telah melangkah lebih jauh, mengatakan bahwa pengampunan adalah pilihan untuk memberikan kebaikan kepada orang-orang yang tidak baik kepada Anda. Dan meskipun mungkin tidak pantas, katanya sekali, pengampunan dapat mendorong “kualitas belas kasihan, kemurahan hati, bahkan cinta” terhadap orang yang menyakiti Anda.
“Bayangkan mengatakan itu kepada seorang korban trauma,” kata Nyonya Gregory. “Itu sulit untuk dipercayakan.”
Orang lain, seperti Frederic Luskin, seorang peneliti dan direktur Stanford University Forgiveness Project, melihat pengampunan sebagai jalan menuju melepaskan dendam, kebencian, atau kesedihan tanpa perlu memiliki perasaan positif — perasaan netral baik-baik saja. Tujuannya akhirnya, katanya, adalah “menjadi sejahtera dengan hidup Anda.”
Namun, apakah benar, seperti yang pernah dikatakan pemenang Hadiah Nobel Perdamaian Desmond Tutu dari Afrika Selatan, bahwa “tanpa pengampunan, tanpa rekonsiliasi, kita tidak memiliki masa depan”? Apakah pengampunan perlu untuk menghindari kepahitan dan penyesalan?
Apa yang dicapai dengan pengampunan?
Banyak yang telah ditulis tentang mengapa pengampunan bermanfaat bagi kita. Dalam banyak agama, pengampunan dianggap sebagai sebuah kebajikan. Beberapa penelitian menunjukkan bahwa pengampunan memiliki manfaat kesehatan mental, membantu meningkatkan depresi dan kecemasan. Studi lain menemukan bahwa pengampunan dapat menurunkan stres, meningkatkan kesehatan fisik, dan mendukung tidur yang nyenyak.
“Pengampunan hampir selalu membantu, tetapi itu berbeda dengan wajib,” kata Dr. VanderWeele.
Ini adalah topik yang Nyonya Gregory bahas dalam bukunya, yang akan terbit tahun depan: “You Don’t Need to Forgive: Trauma Recovery on Your Own Terms.”
Dalam buku itu, dia mendefinisikan pengampunan sebagai suatu proses emosional daripada suatu tujuan akhir. Melalui usaha ini, orang dapat mengalami lebih sedikit emosi atau pikiran negatif tentang orang yang menyakiti mereka.
Namun, dia cepat menekankan bahwa ini bukan berarti rekonsiliasi. Dan tidak memerlukan adanya perasaan positif terhadap orang yang menyakiti Anda.
“Anda dapat memaafkan seseorang dan tidak memiliki hubungan apa pun dengan mereka,” katanya.
Mengubah cara pandang tentang pengampunan.
Sejak tahun 2002, Sharon Lamb, seorang profesor psikologi bimbingan di UMass Boston, telah menantang gagasan bahwa pengampunan terapeutik dalam jangka panjang, bertanya-tanya apakah ada beberapa kasus di mana itu bahkan bisa merugikan.
“Saya ingin orang merasakan perasaan mereka dan menjelajahi perasaan mereka,” katanya. “Dibutuhkan waktu untuk bekerja pada hal itu.”
Rosenna Bakari, seorang pelatih pemberdayaan yang mengalami pelecehan seksual saat masih kecil, mengatakan bahwa mengejar pengampunan bukanlah cara baginya untuk menyembuhkan. Sebaliknya, katanya, lebih membantu untuk mengizinkan diri merasa marah dan tidak memaafkan setelah diam tentang pelecehan selama 40 tahun.
“Jika Anda bertanya tentang apakah Anda memaafkan atau tidak, jauhkan pertanyaan itu dan tanyakan, ‘Apa yang perlu saya kerjakan untuk membebaskan diri saya?’” kata Dr. Bakari, yang memiliki gelar doktor dalam psikologi pendidikan.
Nyonya Gregory mengatakan beberapa klien tidak pernah mengejar pengampunan dan “membuat banyak kemajuan dalam pemulihan.” Yang lain memberitahunya bahwa mereka telah memaafkan dan mengatakan rasanya luar biasa.
“Saya hanya merasa tidak perlu menjadi tujuan,” katanya.
Bagaimana Anda tahu kapan saatnya memaafkan?
Susan Shapiro, seorang penulis dan guru menulis di New York City, mengatakan bahwa setelah dia bertengkar dengan terapis dan mentor lamanya, dia dihantui oleh satu pertanyaan: Bagaimana orang bisa melanjutkan tanpa mendapatkan permintaan maaf dan penutupan yang mereka inginkan?
Untuk bukunya tahun 2021, “The Forgiveness Tour,” dia mewawancarai pemimpin agama dan dokter, dan dia bertanya kepada 12 orang lain bagaimana mereka berhasil melanjutkan setelah disakiti. (Contohnya termasuk seorang wanita yang diminta pendetanya untuk memaafkan ayahnya setelah dia memperkosanya saat dia berusia 13 tahun.)
“Ada semacam industri pengampunan blanket yang hanya memberi tahu Anda bahwa Anda seharusnya memaafkan semua orang,” kata Nyonya Shapiro, merujuk pada banyak buku penolong diri dan ceramah TED yang memuji pengampunan. “Dan, menariknya, saya menemukan bahwa terkadang itu bisa sangat merusak dan berbahaya untuk memaafkan.”
Namun, dalam kasus Nyonya Shapiro, dia memutuskan untuk berdamai dengan mantan mentornya ketika akhirnya dia mengungkapkan penyesalan atas konflik mereka. “Itu begitu membebaskan,” katanya.
Pengampunan, bagaimanapun dicapai, tidak terjadi secara instan, kata Dr. Luskin. Orang membutuhkan waktu untuk berduka dan “duduk di dalam lumpur ketidakbahagiaan dan penderitaan,” tambahnya.
Setelah berjuang dengan pertanyaan itu selama bertahun-tahun, Nyonya Gregory belum memaafkan ayahnya. Dia melihat ibunya sebagai produk dari masa kecil yang sulit, dan, meskipun mereka tidak dekat, keduanya terus menghadiri terapi keluarga bersama.
Kadang-kadang, tambahnya, ada banyak pekerjaan emosional yang perlu dilakukan sebelum pengampunan dipertimbangkan. “Hal tentang pengampunan adalah itu berantakan,” kata Nyonya Gregory.
“