Jika Anda tidak pernah terjaga semalaman khawatir tentang hubungan, kita tidak sama. Sebagian besar hidup saya, waktu tidur berarti perenungan. Saya akan merenungkan perasaan terhadap seseorang. Saya akan menganalisis email pekerjaan dalam pikiran saya, bertanya-tanya bagaimana saya membuat rekan kerja merasa. Saya akan memikirkan depresi seorang teman, pencarian pekerjaan yang memanjang oleh anggota keluarga, dan apakah tetangga saya yang tua merasa kesepian. Itu terasa sepi dan melelahkan. Jika Anda menghargai empati dan komunitas, wajar jika kehilangan sedikit tidur karena ikatan sosial (penelitian menunjukkan bahwa peduli pada orang lain berdampak positif pada kesejahteraan kita). Tetapi jika kekhawatiran tentang orang lain berdampak negatif pada kehidupan Anda, atau jika Anda memiliki ketergantungan yang tidak sehat pada orang lain untuk harga diri, itu dapat menjadi tanda perilaku yang disebut kodependensi. “Kodependen adalah orang yang mencintai orang lain lebih dari mencintai diri mereka sendiri,” kata Melody Beattie, penulis Codependent No More, sebuah teks sentral tentang subjek tersebut. Itu bisa terlihat seperti mengatakan ya pada orang lain ketika Anda sebenarnya ingin berkata tidak, meninggalkan segalanya untuk menyelamatkan teman dalam krisis, atau ketidakmampuan untuk berhenti mengkhawatirkan anggota keluarga yang sedang dalam kesulitan. Meskipun konsep ini tidak memiliki diagnosis resmi dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental, kodependensi dapat menyebabkan konsekuensi emosional negatif, kata Beattie. Itu termasuk kebutuhan mendalam akan persetujuan dari orang lain, pola menghindari konflik, atau kecenderungan mengabaikan kebutuhan sendiri. Apakah Anda memiliki kecenderungan kodependen? Beberapa tahun yang lalu, saya mulai menyadari adanya kesenjangan dalam jenis hubungan yang saya inginkan – saling, sehat, penuh kasih, bahagia – dan jenis hubungan yang sebenarnya saya miliki – jarak, sepi dan (terkadang) tidak sehat. Ruang antara keinginan dan kenyataan mengarahkan saya untuk meneliti apakah saya memiliki kecenderungan kodependen. Jika Anda juga bertanya-tanya, Beattie menawarkan beberapa pertanyaan untuk ditanyakan pada diri sendiri. Apakah Anda memberikan prioritas pada kebutuhan orang lain daripada kebutuhan Anda sendiri? Kecemasan dan harga diri rendah dapat menyumbang untuk kodependen tidak mampu menetapkan batasan yang mereka butuhkan untuk menjaga diri mereka sendiri, sehingga mereka membiarkan orang lain “mengacaukan hidup mereka,” kata Beattie. Ini dapat menimbulkan perasaan marah, kesal, dan terluka – dan menyebabkan masalah seperti depresi atau tinggal dalam situasi yang merugikan terlalu lama. Apakah Anda memiliki kebiasaan mencoba memperbaiki masalah orang lain? Kodependen cenderung terlalu terlibat dalam kehidupan orang lain. Ketika kita menjadikan hubungan kita berdasarkan perasaan diperlukan atau terlibat dalam penderitaan orang lain, kita bisa melupakan diri kita sendiri – dan itu dapat menyumbang pada kebencian diri sendiri dan rasa jijik terhadap diri sendiri, kata Beattie. Apakah kecanduan atau penyakit orang yang Anda cintai menguras hidup Anda? Jika seorang kodependen terikat pada seorang alkoholik, misalnya, mereka mungkin fokus semua energi mereka untuk membantu orang yang mereka cintai menjadi atau tetap sopan. Atau mereka mungkin tinggal di rumah karena mereka berpikir itu akan membantu pasangan mereka menghindari godaan untuk minum. Dalam definisi ini, kodependen mengikuti pola hubungan yang disfungsional. Mereka hanya merasa baik jika orang lain baik-baik saja. Setelah memikirkan pola perilaku saya sendiri, saya menyadari bahwa ya – saya memiliki beberapa cara kodependen dalam berhubungan dengan dunia, terutama dengan kecenderungan saya untuk khawatir tentang orang lain. Saya berpikir: jika saya hanya membantu teman-teman, rekan kerja, dan tetangga saya, mungkin saya akan mendapatkan koneksi yang saya rindukan dalam cinta, kerja, dan hidup. Bagaimana cara melepaskan diri dari hubungan kodependen Ketika kita mendapatkan nilai dari mendukung orang lain dengan merugikan kesehatan kita sendiri, kita menghadapi risiko mutu hubungan kita. Untuk keluar dari pola ini, coba beralih fokus dari orang lain ke diri sendiri. Berikut adalah beberapa cara untuk melakukannya. Cari bantuan profesional. Jika Anda berpikir Anda mungkin kodependen, bicaralah dengan seorang terapis yang dapat membantu Anda mengeksplorasi dan mengubah perilaku Anda. Anda juga dapat bergabung dengan kelompok pendukung. Codependents Anonymous, program langkah 12, memiliki daftar grup di situs web mereka. Lepaskan kendali dengan batasan. Sebelum kita menyelamatkan, merawat atau terlalu khawatir tentang orang lain, Beattie menyarankan untuk mempertimbangkan motivasi Anda. Apakah Anda mencoba membantu? Atau apakah Anda mencoba mengontrol orang lain? Batasan dapat membantu Anda berlatih perawatan diri dengan menetapkan batas seberapa banyak ruang fisik dan mental yang kita berikan kepada orang lain. Rawatlah diri Anda sebelum merawat orang lain, kata terapis perkawinan dan keluarga berlisensi Shawn Michael Howard, yang sedang dalam proses mengubah namanya menjadi Adesola Nnamdi. “Seseorang tahu jika mereka berada di tempat untuk membantu seseorang jika mereka sudah tidur, jika mereka sudah makan, jika mereka sudah merawat diri mereka sendiri.” Kenali keinginan dan kebutuhan Anda. Ambil pena dan kertas dan tulis apa yang Anda inginkan dan butuhkan, apakah itu rahasia terdalam atau harapan yang paling ringan, kata Nnamdi. Ketika saya pertama kali mulai menyembuhkan dari kodependensi, misalnya, saya menuliskan bahwa saya menginginkan hubungan timbal balik. Mengetahui hal ini – dan bertindak atas informasi tersebut – dapat menjadi awal hubungan yang lebih sehat. Dengan bantuan seorang terapis dan kelompok pendukung, saya mulai membongkar hubungan saya. Saya menyadari bahwa kodependensi saya menipu saya untuk berpikir bahwa kedekatan dicapai melalui melakukan perawatan. Tetapi saya belajar bahwa perhatian yang sejati adalah saling memperhatikan. Sedikit demi sedikit, saya berhenti tidur dan menghitung cara-cara yang seharusnya saya beri. Setiap kali saya perlu pengingat tentang apa yang harus tetap dicapai, saya mengucapkan sebuah afirmasi dari The Language of Letting Go, sebuah buku meditasi harian oleh Beattie. Hari ini, saya akan terbuka untuk memberikan dan menerima cinta sehat yang memungkinkan. Gina Ryder telah bekerja sebagai pelaporan, penyunting, dan pendidik selama lebih dari satu dekade. Bagian audio dari episode ini dilaporkan oleh Gina Ryder, diproduksi oleh Margaret Cirino, dan diedit oleh Meghan Keane dan Malaka Gharib. Kami ingin mendengar pendapat Anda. Email kami di [email protected]. Dengarkan Life Kit di Apple Podcasts dan Spotify, atau daftar untuk newsletter kami.
