“
Setelah mengalami putus cinta pada bulan Oktober, James Nicholson menyadari bahwa ia berada pada saat-saat dalam hidupnya di mana ia ingin lebih fokus pada dirinya sendiri daripada orang lain, namun tanpa kehilangan keuntungan dari kedekatan romantis.
Dia jongkok antara pekerjaan dan kesedihan atas kehilangan anggota keluarga, sambil membesarkan seorang putra 14 tahun dengan mantan istrinya. Jadi Nicholson, warga Bronx berusia 46 tahun, memutuskan untuk memulai perjalanan poliamori secara solo. Bagi Nicholson, itu berarti berkencan dengan beberapa orang sekaligus, tanpa niatan untuk menjalin hubungan hingga puncaknya.
“Saya terbuka untuk terhubung dengan orang lain, tapi mungkin tidak hanya dengan satu orang,” katanya dalam wawancara telepon. “Benar-benar tergantung pada sejauh mana keserasian jadwal”.
Sulit untuk mengabaikan minat yang semakin meningkat dalam poliamori dan non-monogami etis belakangan ini, istilah yang sedang trend untuk menggambarkan memiliki beberapa hubungan romantis. Tahun 2024 telah dimulai dengan serangkaian artikel yang membahas topik tersebut di berbagai publikasi yang menerangi praktik dan gaya hidup ini.
Namun di antara semua jenis poliamori —”trieja”, “polikula”, atau “pasangan berkumpul”—, ada satu kategori lain yang masih membingungkan banyak orang: poliamori solo, atau memiliki hubungan intim secara bersamaan sambil menjaga kemandirian. Bagi polisoliter, tujuan utamanya bukanlah pasangan eksklusif, pernikahan, atau berbagi keuangan atau tempat tinggal dengan seseorang.
Konsep ini sedikit lebih jelas ketika kamu memecah istilah tersebut. “Solo”? Kamu fokus terutama pada kebutuhanmu sendiri. “Poli”? Kamu tertarik untuk bertemu dengan beberapa orang sekaligus. Rincian khususnya akan bervariasi dari satu orang ke orang lain.
Dalam wawancara dengan orang-orang yang mengidentifikasi diri sebagai polisoliter, banyak dari mereka menggambarkan harus menghadapi pemahaman yang salah tentang gaya hidup mereka. Dua perbedaan utama yang membedakan mereka dari orang-orang lajang lain yang berkencan adalah bahwa hubungan polisoliter sangat bergantung pada komunikasi dan transparansi, dan tidak ditentukan oleh tujuan akhir untuk menemukan pasangan jiwa. Dan berbeda dari hubungan poliamori lainnya, pasangan mereka tidak berinteraksi.
Menurut kebanyakan orang yang berkencan, “kamu lajang, mungkin berkencan dengan seseorang, dan tidak menceritakan pada orang lain dengan siapa kamu berkencan,” kata Nicholson. “Bisa ada banyak kerahasiaan, misalnya, dalam cara komunikasi dengan orang yang kamu berkencan”.
Salah satu hal yang perlu diperhatikan ketika menjadi polisoliter, menurut Nicholson, adalah bahwa jika kamu memprioritaskan dirimu sendiri, kamu harus menunggu perlakuan yang sama: “Tidak ada yang akan memberikan prioritas tertentu padamu”.
Tyomi Morgan, 36 tahun, seorang seksolog berlisensi di Atlanta, menjalani gaya hidup polisoliter jauh sebelum mengetahui istilah tersebut, pada tahun 2016.
“14 tahun yang lalu, saya tidak memiliki kosakata ini,” katanya dalam wawancara telepon. “Saya sama sekali tidak menyadarinya. Ini terasa cukup baru bagi saya”.
“Saya hanya tahu bahwa memiliki gaya hidup terbuka adalah hal yang biasa dilakukan,” lanjutnya, “dan saya memutuskan bahwa daripada monogami, saya akan menjadi non-monogami, dan saya akan transparan tentang hal itu dengan orang-orang dalam hidup saya”.
Saat gaya hidup semacam ini semakin populer —sebuah survei YouGov tahun 2023 menunjukkan bahwa sepertiga dari orang Amerika menggambarkan hubungan ideal mereka sebagai sesuatu yang berbeda dari monogami mutlak—, beberapa orang merespons dengan skeptis terhadap ide poliamori solo, menyalahartikan sebagai label baru untuk menjadi lajang dan berkencan secara santai atau tidur dengan siapa saja.
“Saya benci generasi pria saya,” tulis seorang wanita di X. “Bagaimana bisa kamu polisoliter dan heterosexual? … Itu sebenarnya hanya menjadi pria biasa”.
Polisoliter? “Sobat, aku pikir kamu ingin mengatakan lajang,” tulis yang lain. “Tapi *kamu* harus memiliki sedikit identitas khusus untuk setiap sudut kehidupan romantismu”.
Bagi Morgan, menjadi polisoliter berarti tidak ada harapan untuk tinggal bersama salah satu pasangannya dan bahwa dia adalah pusat dari semua hubungannya, termasuk hubungan jarak jauh, beberapa pasangan yang lebih berarti, dan beberapa koneksi santai. Dia mengatakan bahwa dia tidak mencintai salah satu pasangannya lebih atau kurang dari yang lainnya.
“Saya merasakan kebebasan dan kebahagiaan yang begitu besar dengan menjadi sendirian dan memberi prioritas pada diri saya sendiri,” katanya. “Sebagai seorang yang sedang pulih dari kodependensi yang selalu memuaskan orang lain, saya merasa baik dengan menempatkan diri saya di pusat hubungan dan tidak merasa memiliki kewajiban yang kaku untuk berada dengan kelompok tertentu dari orang”.
Menurut pengalaman Morgan, yang paling sulit dari menjadi polisoliter adalah menjaga regulasi emosional yang sehat dan menyadari kebutuhan-kebutuhan sendiri di tengah-tengah semuanya.
Jadi, apakah “polisoliter” adalah label yang berguna, cara untuk menjadi lebih transparan dengan pasangan romantis dan seksual? Atau apakah itu tidak lebih dari istilah lain yang tidak perlu untuk menjelaskan perilaku yang sudah ada sejak lama? Bagi Nicholson, label tersebut membantunya untuk dengan jelas mendefinisikan jenis lajang yang dia miliki untuk saat ini.
Label tersebut mengatur nada yang diharapkannya dapat mendorong “koneksi dan komunikasi yang sehat, terbuka, dan transparan,” katanya, “untuk siapa pun yang dia hadapi secara berkelanjutan”.
Gina Cherelus meliput kencan, hubungan, dan seks untuk Times dan menulis kolom kencan mingguan Third Wheel. Lebih banyak dari Gina Cherelus
“