“
Kira-kira satu dekade yang lalu, Brenna Holeman sedang dalam kencan pertama yang sempurna dengan seorang pria yang dia temui di aplikasi kencan. Malam itu hujan di sebuah bar yang nyaman di London, dan sebelum kencan berakhir, dengan sebuah ciuman, mereka dengan nafas tersengal-sengal membuat rencana untuk pertemuan berikutnya.
“Dia bahkan mengirim pesan kepada saya malam itu, mengatakan, ‘Saya tidak bisa berhenti tersenyum,’” ungkap Ms. Holeman, 40 tahun, seorang penulis perjalanan yang kini berbasis di Kanada. Dia juga menulis, “Saya tidak sabar untuk bertemu denganmu lagi,” tambahnya.
Namun, ketika dia mengirim pesan untuk mengonfirmasi jadwal pertemuan berikutnya, tidak ada jawaban.
Ghosting, istilah populer untuk memutuskan semua komunikasi tanpa penjelasan, telah menjadi bagian tak terelakkan dalam kencan modern. Dan hal itu bisa jadi lebih sulit untuk ditanggung daripada penolakan langsung, kata psikolog dan peneliti, karena melibatkan ketidakpastian.
Elizabeth Earnshaw, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Philadelphia, mengatakan orang yang mengalami ghosting “mulai mempertanyakan realitas mereka.”
“Mereka melihat ke belakang dan berkata: ‘Di mana saya melewatkan tanda-tandanya? Apa yang salah dengan saya sehingga saya pikir kami begitu bahagia dalam kencan terakhir kami?’” kata Ms. Earnshaw.
Dia telah melihat banyak kliennya — dengan berbagai usia, jenis kelamin, dan orientasi seksual — berjuang dengan “krisis harga diri” setelah seringkali mengalami ghosting. Namun, dalam dunia kencan yang penuh dengan aplikasi dan pilihan tak terbatas, apakah layak untuk melakukan ghosting?
Para terapis, peneliti, dan seorang ahli etiket memberikan pendapat mereka tentang kapan Anda dapat ghosting dengan hati nurani yang jelas, dan cara-cara untuk mengatasinya.
Mengukur dampaknya
Meskipun ghosting masih merupakan area penelitian yang relatif baru, beberapa data mulai muncul. Dalam satu studi tahun 2019, 25 persen partisipan mengatakan bahwa mereka pernah di-ghosting oleh pasangan romantis, dan sedikit lebih dari 20 persen mengatakan bahwa mereka sendiri pernah melakukan ghosting kepada seseorang.
Studi kecil lainnya, yang khusus menyurvei pengguna aplikasi kencan, menemukan bahwa 85 persen telah di-ghosting pada suatu titik, yang membuat banyak responden merasa sedih atau marah dan mengalami harga diri yang lebih rendah; beberapa juga merasa lebih tidak percaya terhadap dunia.
Orang yang pernah di-ghosting cenderung merenung, bertanya-tanya: “Apa yang sedang terjadi? Mengapa orang ini tidak merespons saya?” kata Richard Slatcher, seorang profesor psikologi di Universitas Georgia yang mempelajari hubungan dekat. “Bersama dengan itu adalah ketiadaan penutupan yang nyata bagi orang.”
Terapis seperti Ms. Earnshaw telah melihat dampak dari ghosting dalam praktik mereka selama bertahun-tahun, terutama karena orang-orang mulai muak dengan aplikasi kencan. Orang sebenarnya seharusnya tidak melakukan ghosting jika memungkinkan, karena rasa sakit yang dapat ditimbulkan, terutama ketika hal tersebut terjadi secara berulang, katanya.
Dia mengatakan kliennya bertanya, “Apakah saya melakukan sesuatu yang membuat hal ini terjadi berulang kali?” Beberapa bahkan bertanya, “Bagaimana saya bisa begitu tidak berharga sehingga seseorang tidak peduli untuk mengucapkan selamat tinggal?”
Kapan harus mempertimbangkan ghosting
Namun, ada saat-saat ketika itu tepat, bahkan bijaksana, untuk melakukan ghosting, kata para ahli. Jika orang tersebut bersikap agresif atau membuat Anda merasa tidak aman, Anda berhak untuk mengakhiri hubungan tanpa penjelasan, kata Ms. Earnshaw. Dia juga memberikan lampu hijau jika seseorang hanya tidak menghormati batasan Anda.
“Jika mereka hanya tidak mendengarkan apa yang sudah Anda ekspresikan sebelumnya, maka saya rasa itu baik-baik saja,” kata Ms. Earnshaw, menambahkan bahwa dia enggan bahkan mengategorikan situasi itu sebagai ghosting.
Dalam studi yang menemukan kebanyakan pengguna kencan online telah di-ghosting, alasan orang menghilang cukup kompleks: Sebagian melakukannya karena takut akan perilaku verbal yang kasar atau bahkan perilaku stalker; yang lain mengatakan bahwa mereka tidak merasa berutang apapun kepada orang yang mereka bicarakan di aplikasi; dan sebagian mengatakan bahwa mereka tidak ingin menyakiti siapa pun dengan menolak mereka secara verbal.
“Terkadang, bagi orang yang menghilang, itu hanya lebih mudah,” kata Rachel Sussman, seorang ahli psikoterapi di Kota New York yang juga seorang penulis “The Breakup Bible.” “Tidak ada orang yang suka memberikan berita buruk,” tambahnya.
Ms. Earnshaw mengatakan bahwa pertanyaan yang berguna untuk ditanyakan sebelum meng-ghosting seseorang adalah: Apakah saya sedang memikirkan untuk meng-ghosting orang ini hanya karena saya ingin menghindari percakapan yang tidak menyenangkan? Jika jawabannya ya, lebih baik memberikan selamat tinggal dan bahkan penjelasan singkat.
Pendekatan yang lebih baik
Jika Anda hanya pergi kencan satu atau dua kali, sebuah pesan teks yang mengakhiri hubungan biasanya sudah cukup, kata Elaine Swann, seorang ahli etiket di Carlsbad, California. Dia mengakui bahwa mungkin menjadi nasihat yang mengejutkan dari seorang yang peduli dengan tata krama, namun dia mengatakan bahwa etiket berkembang.
Jaga agar tetap singkat, disarankannya, sesuatu seperti: “Saya tidak rasa kita cocok, tapi saya berharap yang terbaik bagi Anda dan semoga Anda menemukan koneksi yang Anda cari.”
Namun, jika Anda telah berkencan lebih dari satu atau dua kali atau sudah menjadi intim secara fisik dengan cara apapun — “bahkan hanya berciuman!” — Ms. Swann percaya bahwa putus secara langsung atau dengan panggilan telepon diperlukan. (Atau, jika Anda tidak tahan dengan itu, pesan suara atau memo suara juga bisa, katanya.) Penting bahwa orang lain mendengar suara dan nada Anda, kata Ms. Swann. Dan jangan mencoba “memperbaiki” orang tersebut saat Anda keluar.
“Anda tidak perlu membuat ini menjadi momen untuk belajar,” katanya.
Bagaimana menghadapi ketika di-ghosting
Ms. Sussman mengatakan dia sering memberitahu kliennya bahwa bahkan jika mereka telah memiliki kencan yang sangat bagus (atau beberapa kali), mereka dapat melindungi diri dari tekanan emosional dengan hanya memberi tahu diri mereka sendiri sebelumnya bahwa mereka mungkin tidak akan mendengar kabar dari orang tersebut lagi.
Ingatlah bahwa ghosting sayangnya sekarang “normal” dan “terjadi pada semua orang,” katanya, menambahkan bahwa dia telah mendengar cerita-cerita ini dari klien-klien dari berbagai jenis.
“Bahkan supermodel juga mengatakan: ‘Oh, seharusnya saya tidak mengatakan hal ini, atau saya seharusnya tidak mengenakan itu,’” kata Ms. Sussman.
Namun, bersikaplah lembut pada diri sendiri. Hari-hari dan minggu setelah di-ghosting adalah saat yang tepat untuk praktik perawatan diri emosional, kata Ms. Earnshaw. Bertemu teman, menulis dalam jurnal, mendalami hobi atau bergeraklah, katanya.
Pada saat yang sama, Anda dapat membantu mengurangi kerusakan pada harga diri Anda dengan sekadar mengingatkan diri Anda sendiri — sesering yang Anda butuhkan — bahwa kemungkinan itu bukan tentang Anda, kata Ms. Sussman.
Setelah kencan di London yang sempurna, Ms. Holeman di-ghosting sekali lagi oleh seseorang yang sudah dia kenal selama beberapa bulan. Dia menulis tentang pengalamannya hampir satu dekade yang lalu dalam apa yang menjadi pos terpopulernya, dan para pembaca berbagi cerita ghost mereka sendiri.
Berbicara tentang pengalaman-pengalaman tersebut menjadi katarsis dan pencerahan bagi Ms. Holeman saat dia pulih dari “spiral kecemasan”-nya, katanya. Kebingungannya dan sakit hatinya yang awal perlahan-lahan mereda, dan dia menyadari bahwa ketika orang memilih untuk diam, itu memiliki arti tersendiri.
“Orang ini menunjukkan siapa dia sebenarnya kepada saya,” katanya. “Dia menunjukkan kepada saya bahwa dia tidak dewasa, kurang memiliki empati, dan bahkan malas untuk mengirimkan pesan singkat.”
Dia kemudian menambahkan, “Pemahaman terbesar bagi saya untuk melanjutkan adalah, ‘Oh. Tidak ada jawaban adalah jawaban.’”
“