Sebagai seorang reporter yang meliput tentang seks dan kedekatan, saya menghabiskan banyak waktu mendengarkan para ahli memuji kebaikan komunikasi terbuka dan jujur. Mereka mengatakan bahwa untuk memiliki hubungan seks yang baik — dan untuk terus memiliki hubungan seks yang baik dari waktu ke waktu — pasangan harus bersedia untuk membicarakannya.
Tapi ada beberapa orang yang lebih memilih untuk meninggalkan hubungan mereka daripada melakukan pembicaraan tersebut, kata Jeffrey Chernin, seorang terapis pernikahan dan keluarga serta penulis “Mencapai Kedekatan: Bagaimana Memiliki Hubungan Cinta yang Bertahan” — terutama jika hal-hal di ranjang tidak berjalan dengan baik.
“Salah satu hal yang sering saya katakan kepada pasangan yang mengalami masalah adalah: ‘Saya berharap ada cara lain untuk melewati ini,’” katanya. “Tapi satu-satunya cara yang saya tahu untuk memiliki kehidupan seks yang lebih baik, atau untuk melanjutkan kehidupan seks Anda, adalah dengan mendiskusikannya.”
Dr. Chernin mengakui betapa menegangkannya percakapan-percakapan tersebut, terkadang merosot menjadi saling menyalahkan, merendahkan, atau memberikan hukuman diam. Meskipun demikian, saran-saran ini mungkin dapat membantu.
Peluklah ketidaknyamanan itu.
Biasa bagi pasangan mengalami kesulitan dalam berbicara tentang kedekatan dan keinginan. Penelitian menunjukkan bahwa bahkan dalam hubungan jangka panjang, orang hanya mengetahui sekitar 60 persen dari apa yang disukai pasangannya secara seksual, dan hanya sekitar 25 persen dari apa yang tidak disukainya.
Cyndi Darnell, seorang terapis seks dan hubungan di Kota New York, mengatakan bahwa pasien-pasiennya sering memberitahunya bahwa berbicara tentang seks itu “aneh” — yang terutama benar “jika Anda telah menghindarinya selama berbulan-bulan atau bertahun-tahun,” katanya.
“Kita telah dibuat percaya bahwa seks itu alami,” tambahnya. “Tapi, jika itu mudah dan alami, orang tidak akan kesulitan sebanyak yang mereka alami.”
Dia menyebut satu pasangan yang ia bantu, keduanya berusia 50-an, yang tidak pernah berhubungan seks selama bertahun-tahun. Setiap kali mereka membicarakannya, mereka bertengkar. Jadi mereka mencari bantuan dari luar untuk melampaui rasa malu dan kemarahan mereka.
Dalam terapi, mereka menyadari bahwa mereka hanya fokus pada penetrasi, tetapi suami sebenarnya merindukan keakraban dan kelembutan. Dan begitu istri menyadari bahwa suaminya tidak akan “melompat pada dirinya” setiap kali dia berpelukan dengannya, mereka bisa lebih sensual satu sama lain — dan membicarakan apa yang mereka sukai lakukan dan mengapa, kata Ms. Darnell. Tapi itu membutuhkan semangat kesediaan, rasa ingin tahu, dan penerimaan.
Bunuhlah ‘Kita perlu membicarakannya.’
Mungkin memungkinkan untuk meredam kecemasan yang sering menyertai percakapan-percakapan tersebut, jika Anda mendekatinya dengan sensitif. “Ketika seorang pasangan mengatakan, ‘Kita perlu membicarakannya,’ kata Dr. Chernin, “orang lain merasa seperti, ‘Saya akan pergi ke kantor kepala sekolah.’”
Sebagai gantinya, cobalah untuk:
Fokus pada pemecahan masalah bersama
Itu berarti mengatakan sesuatu seperti: “Di satu sisi, saya tahu betapa sulitnya bagi kita untuk membicarakan ini,” kata Dr. Chernin. “Di sisi lain, saya pikir penting bagi pernikahan atau hubungan kita untuk dapat membicarakan beberapa diskusi tentang kehidupan seks kita.”
Kemudian bertanya: “Apa yang bisa kita lakukan tentang hal ini?”
Siapkan pertanyaan terlebih dahulu
Sebuah skrip menawarkan kerangka, kata Ms. Darnell. Dia menyarankan promosi seperti: “Hubungan kita sangat penting bagi saya, dan saya ingin seks menjadi bagian darinya (lagi). Saya penasaran apakah itu juga sesuatu yang kamu minati?”
Bawa beberapa hal positif
Maggie Bennett-Brown, seorang peneliti di Institute Kinsey dan asisten profesor di Universitas Texas Tech, mengatakan “itu tidak harus eksplisit.” Mungkin Anda memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda senang ketika dia memeluk Anda atau merencanakan malam romantis di kota.
Jika sudah lama sejak Anda berhubungan intim, bisa membantu untuk mengenang masa lalu — dan itu bisa menjadi awal untuk pertanyaan yang lebih dalam. “Jika orang belum pernah berbicara tentang: ‘Apa yang kamu nikmati?’ itu langkah pertama yang baik,” kata Dr. Bennett-Brown.
Berhati-hatilah dengan waktu Anda
Hati-hati tentang memulai pembicaraan tentang seks saat di tempat tidur, kata Dr. Chernin, terutama jika Anda sedang melakukan kritik. (Meskipun beberapa pasangan mungkin menemukan lebih mudah untuk berbicara tentang seks ketika mereka sedang berada dalam kebahagiaan setelah berhubungan, katanya.)
“Pikirkan percakapan sebagai serangkaian diskusi,” kata Dr. Chernin. “Dengan begitu, Anda tidak terlalu menekan diri Anda atau pasangan Anda.”
Ketahui kapan berbicara dengan seorang profesional.
Jika pasangan Anda tidak bersedia untuk berbicara — atau jika percakapan terasa menyakitkan, bukan hanya tidak nyaman, kata Ms. Darnell — seorang terapis seks atau konselor pasangan mungkin dapat membantu mediasi.
Dia tidak meremehkan seberapa berisikonya percakapan-percakapan tersebut. Tapi dia menambahkan bahwa seks mungkin tidak selalu menjadi komponen yang diperlukan dari hubungan romantis yang memuaskan.
“Salah satu pertanyaan yang sering saya tanyakan kepada pasangan saya yang mengalami masalah seksual yang rapuh dan sulit adalah: Apakah hubungan ini harus bersifat seksual?” katanya. Dia bekerja dengan satu pasangan di usia 30-an dan 40-an yang menyadari bahwa mereka suka bermain-main bergurau, tetapi tidak ingin lebih dari itu. “Izin untuk tidak berhubungan seks pada fase hubungan mereka ini sangat penting — dan lega,” katanya.
“Seks melibatkan begitu banyak hal selain dari apa yang kita lakukan ketika celana kita dilepas,” katanya.