“
Saya memiliki satu anak. Saya bahagia dengan satu anak. Namun, selama bertahun-tahun, puluhan orang telah bertanya apakah saya akan “memberinya saudara kandung.”
Ketika saya mengatakan tidak, pertanyaan selanjutnya biasanya versi dari “tidakkah dia akan merasa kesepian?” Di sebuah pesta, seseorang pernah bertanya, “Apa yang terjadi ketika Anda dan suami meninggal, dan putri Anda tidak memiliki keluarga?” Pertanyaan seperti ini membuat saya merasa dihakimi – seolah saya dengan sengaja menyakiti anak perempuan saya, atau bahwa saya tidak memikirkan segala sesuatu dengan matang.
Pada suatu titik, kebanyakan dari kita telah merasa terganggu oleh pertanyaan yang invasif: Mengapa Anda masih bekerja – seharusnya Anda sudah pensiun sekarang? Mengapa Anda belum memiliki hubungan? Mengapa Anda masih menganggur? Banyak dari kita mendengar pertanyaan yang sama begitu sering sehingga kami bisa merasakan peningkatan intensitasnya.
Pertanyaan-pertanyaan ini seringkali merupakan taktik bagi orang untuk berbagi pandangan mereka sendiri, kata Scott Shigeoka, seorang fellow di Pusat Ilmu Kebaikan Greater Good di Universitas California, Berkeley, dan penulis dari “Seek: How Curiosity Can Transform Your Life and Change the World.”
Ketika Anda benar-benar ingin tahu tentang seseorang, jelas Shigeoka, “pesan yang disampaikan adalah ‘Saya ingin memahami Anda.'” Namun ketika orang bertanya dengan agenda tertentu, mereka menggunakan sesuatu yang disebut Shigeoka sebagai “predatory curiosity.” Dalam kasus itu, kata Shigeoka, “mereka mengatakan, saya ingin mengubah Anda.” (Dalam kasus saya, orang sedang mencoba meyakinkan saya tentang kebahagiaan memiliki keluarga besar.)
Saya meminta saran dari para ahli tentang cara menavigasi pertanyaan-pertanyaan ini.
Ingatlah bahwa Anda tidak berhutang jawaban kepada siapa pun.
Pertama, “ambil waktu sejenak untuk menyelaraskan diri Anda untuk melihat apakah Anda ingin menjawab pertanyaan tersebut,” kata Adia Gooden, seorang psikolog klinis di Chicago.
“Ada norma sosial di sekitar ide bahwa jika seseorang bertanya, Anda harus menjawab,” kata Dr. Gooden. Namun Anda berhak memilih apa yang akan Anda bagikan dan kepada siapa, katanya, “karena seringkali jawabannya sangat pribadi.”
Mantra yang membantu untuk dibilang oleh Dr. Gooden, adalah “Saya mengerti bahwa pertanyaan itu membuat saya merasa tidak nyaman, dan saya tidak berkewajiban untuk menjawabnya.”
Coba katakan penolakan ini.
Karthik Gunnia, seorang profesor asisten klinis psikologi terapan di Universitas New York, menawarkan tanggapannya yang cepat terhadap pertanyaan yang mengganggu.
Dengan tenang, netral, cukup katakan, “Saya lebih memilih untuk tidak membicarakannya,” saran dia. Dr. Gunnia menyukai frasa ini karena bisa digunakan dalam berbagai pengaturan yang berbeda, dan itu menetapkan batas “tapi terasa kurang rentan daripada mengatakan ‘Itu pribadi,’ atau ‘Saya merasa tidak nyaman,'” kata dia.
Ini tidak harus mengakhiri percakapan, juga. Dr. Gunnia merekomendasikan untuk menindaklanjuti dengan sesuatu seperti, “Tapi saya ingin berbagi cerita lucu yang terjadi baru-baru ini.” Dengan cara itu Anda tidak menolak orang tersebut, katanya, hanya topik pembicaraannya.
Dr. Gooden menyarankan untuk berkata tegas, “Terima kasih atas kekhawatiran Anda, saya menghargainya. Saya baik-baik saja.”
Jika Anda memutuskan untuk menjawab, lakukanlah sesuai kemauan Anda sendiri.
Pertanyaan yang invasif dari teman dan keluarga mungkin sangat menjengkelkan, kata Niro Feliciano, seorang psikoterapis dan penulis dari “This Book Won’t Make You Happy: Eight Keys to Finding True Contentment.”
Untuk membantu mengatasi perasaan Anda saat ditanyai pertanyaan-pertanyaan ini, Feliciano kata, ambillah napas dalam dengan napas panjang, yang menurut penelitian bisa menurunkan stres dan membantu Anda membuat keputusan yang lebih baik.
Jika Anda memutuskan untuk menjawabnya, singkatlah. Dan jika Anda mendapatkan pertanyaan pemicu dari anggota keluarga atau teman setiap kali Anda bersama, Feliciano merekomendasikan untuk menghindari konfrontasi pada saat itu jika memungkinkan, terutama jika Anda berada dalam acara tertentu.
“Hal ini bisa menciptakan warna tersendiri untuk sore atau malam Anda, dan Anda tidak pantas mendapatkannya,” kata Feliciano. “Dan mereka tidak pantas mendapat kekuasaan itu.”
Sebagai gantinya, katanya, “Anda bisa mengatakan, ‘itu benar-benar persoalan yang emosional bagi saya, jadi jika Anda tertarik, mari kita buat waktu di tanggal lain untuk melakukan panggilan telepon tentang hal ini.” Dengan cara itu, katanya, “mereka harus melakukan usaha jika mereka benar-benar ingin membahasnya, dan jika mereka berasal dari tempat yang baik.”
Kemudian, tambahnya, lanjutkan dengan percakapan jujur. “Cobalah untuk memahami motivasi mereka,” katanya. “Anda bisa berkata, ‘Apa yang membuat Anda menanyakan hal ini kepada saya? Apa yang Anda khawatirkan untuk saya?'”
Pertanyaan-pertanyaan mungkin tidak pernah berhenti, tetapi Anda bisa mengontrol reaksi Anda.
Jika orang tersebut adalah seseorang yang sungguh peduli terhadap Anda tetapi mungkin terlalu antusias, kata Feliciano, coba berikan sedikit toleransi jika Anda bisa.
Feliciano, yang berdarah Sri Lanka Amerika, mengatakan bahwa ia telah menghabiskan hidupnya menjawab pertanyaan-pertanyaan yang menyusup dari keluarganya. (“Bibi Asia Selatan bisa kejam,” jelasnya.) Namun dia telah belajar memiliki humor tentang hal itu, katanya, karena “hal itu tidak pernah berhenti.”
Di acara keluarga, mereka terus bertanya kapan dia akan menikah – dan setelah dia menikah, pertanyaan tentang kehamilan pun dimulai.
Setelah anak keempatnya, Feliciano berkata, “mereka bertanya, ‘Kapan Anda akan berhenti memiliki anak?'”
Kekhawatiran tentang pengganti gula telah meningkat selama beberapa dekade. Inilah yang kami ketahui.
Pemanis buatan mengklaim dapat memuaskan keinginan untuk manis tanpa efek kesehatan yang negatif – dan kalori – dari gula. Tetapi studi jangka panjang tidak menemukan manfaat penurunan berat badan dengan menggunakan pengganti gula, dan bahkan ada beberapa kerugian.
“