“
Suami saya dan saya dibesarkan pada tahun 1980-an, di mana operasi hidung tidak lazim di lingkungan sosial kami. Suami saya menjalani operasi tersebut. Putri kami berusia 12 tahun, dan dia memiliki hidung asli ayahnya. Akhir-akhir ini, dia mengatakan kepada kami bahwa dia tidak menyukai hidungnya dan bahwa hidungnya tidak seperti milik siapa pun di keluarga kami. Suami saya ingin memberitahunya tentang operasinya — dengan syarat bahwa dia akan membuat pilihan yang berbeda hari ini. Tetapi saya pikir dia seharusnya menyimpan informasi tersebut untuk dirinya sendiri. Saya tidak melihat bagaimana membagikan informasi ini akan membantu putri kami, dan itu mungkin merugikannya. Namun, saya tahu ini adalah kisah suami saya untuk diceritakan. Pendapat?
IBU
Anda dan suami adalah penengah terbaik tentang apa yang harus diberitahu kepada putri Anda — dan kapan dia siap untuk mendengarnya. Namun, dari surat Anda, nampaknya meskipun putri Anda masih anak-anak, dia bukanlah orang bodoh: Dia sudah menyadari bahwa ada yang terjadi dengan hidung di keluarga Anda.
Dalam pengalaman saya, kebenaran akhirnya terungkap: Dia mungkin menemukan foto lama suami Anda, atau orang tuanya mungkin membocorkan informasi tersebut. Dan sekarang bahwa dia telah mengangkat isu tersebut secara tidak langsung, dia mungkin harus mendengar ceritanya dari ayahnya. Pendekatan lain mungkin membuatnya merasa bahwa Anda telah tidak jujur dengannya saat dia mengetahui kebenaran itu. Anda tidak harus memberitahunya besok, tetapi rencanakan untuk memberitahunya segera.
Dan ketika Anda melakukannya, coba hindari menghakimi tentang operasi kosmetik. Anda dan putri Anda mungkin memiliki percakapan yang kaya dan produktif selama bertahun-tahun tentang operasi hidung dan, yang lebih penting, ketidakamanan yang mungkin dia rasakan tentang penampilannya. Tidak ada yang baik yang akan muncul dari menghentikan pembicaraan tersebut dengan mengambil posisi yang keras. Cobalah untuk tetap terbuka terhadap perasaan putri Anda. (Dan ingat: Dia masih beberapa tahun lagi untuk memenuhi syarat medis untuk rinoplasti — jika itu bahkan yang dia usahakan dalam diskusi.)
Sekali Sebulan, Berpenyajian untuk Pertemuan yang Mengejutkan
Pasangan saya memiliki 12 saudara dan dinamika keluarga yang rumit. Ketika kami berkunjung sekali sebulan, kami tinggal dengan salah satu saudaranya “untuk menjaga perdamaian,” seperti yang dikatakan oleh pasangan saya. Sayangnya, rumah saudaranya sangat kotor: makanan membusuk, piring kotor, debu bertahun-tahun, rambut dan kotoran di kamar mandi. Saya hampir tidak bisa menyentuh apa pun di sana. Keluarga tersebut tinggal di daerah pedesaan; hotel terdekat berjarak 30 mil. Saya dan pasangan saya telah beberapa kali bertengkar tentang tinggal di sana, tetapi kami tidak mendapatkan kemajuan. Dia tidak keberatan tinggal di sana, dan dia kesal saat saya keberatan. Saya ingin menghadiri acara keluarga. Apakah saya harus membeli mobil camper untuk tidur di dalamnya?
PACAR
Saya tentu memahami perasaan Anda. Sepertinya juga tidak mungkin bagi saya bahwa “menjaga perdamaian” bergantung pada tempat tinggal Anda setiap bulan. (Tidak ada yang saya kenal yang mendambakan tamu.) Namun, ternyata itu adalah apa yang diyakini oleh pasangan Anda. Dia juga memberi tahu Anda — secara implisit — bahwa dia bersedia mengorbankan sedikit perdamaian dalam hubungannya dengan Anda demi tujuan mempertahankan keadaannya dengan saudaranya. Itu patut diperhatikan.
Jadi, masuk ke pilihan Anda: Anda bisa tinggal di rumah saat pasangan Anda mengunjungi keluarganya atau membuat pengaturan sendiri dengan saudara lain atau di hotel yang jauh. (Saya berasumsi Anda bercanda tentang mobil camper.) Tetapi tidak banyak gunanya untuk meributkan argumen ini. Anda dan pasangan Anda tidak setuju. Jadi, uruslah diri Anda sendiri — tetapi pahami bahwa masalah ini mungkin sensitif bagi dia. Mungkin Anda bisa bertanya padanya mengapa dia merasa demikian?
Ada Lebih dari Sekadar Masakan Saya
Beberapa teman saya tinggal di sebuah rumah di mana penghuni rumah berbagi tanggung jawab dan membuat keputusan secara bersama-sama. Saya bersosialisasi di sana dan kadang-kadang menawarkan bantuan tenaga, termasuk memasak hidangan bersama. Ketika sebuah kamar kosong tersedia, saya menyatakan minat untuk pindah. Teman-teman saya meresponsnya positif, tetapi seorang penghuni lain membawa saya ke samping dan menyebutkan semua alasan dia menentangnya. Dia menyarankan agar saya pindah di dekat saja, agar saya bisa memasak untuk mereka lebih sering. Saya pergi sambil menangis dan sejak itu saya tidak pernah kembali. Teman-teman saya berpikir saya seharusnya memperbaiki hubungan dengan dia. Apakah itu tanggung jawab saya?
Q.
Saya pikir teman-teman Anda mungkin lebih memilih pandangan yang sempit bahwa jika Anda memperbaiki hubungan dengan wanita tersebut, mungkin akan memudahkan Anda untuk berkumpul di rumah tersebut. Tetapi mengapa Anda ingin berada di sekitar seseorang yang melukai perasaan Anda dan memberi tahu Anda — di antara keberatan lainnya terhadap kepindahan Anda — bahwa dia hanya menghargai Anda karena kemampuan memasak Anda? Jika saya berada di posisi Anda, saya tidak akan ingin menyelidiki pendapatnya lebih jauh. Saya akan membiarkan masalah ini sendiri.
Ini Hari Spesial Anda! Sekarang Diamlah.
Saya menawarkan untuk mengadakan pesta bayi untuk seorang teman dekat. Saya sangat mampu untuk menyelenggarakan pesta bayi yang menyenangkan. Tetapi calon ibu terus-menerus membanjiri saya dengan ide koktail dan menu. Dia bahkan mengundang saya ke papan Pinterest yang bernama “Pesta Bayi.” Semuanya ini menurut saya terlalu mengendalikan dan tidak bersyukur, mengingat bahwa saya yang membayar segalanya. Haruskah saya menerima masukannya atau memberitahunya dengan lembut untuk menjauh?
TUAN RUMAH
Saya menerima sejumlah surat tentang tamu kehormatan yang terlalu antusias dalam pesta bayi (dan pernikahan). Saya tahu itu menjengkelkan, tetapi cobalah bersabar. Pesta ini adalah hal besar bagi teman Anda. Jika Anda menyukai ide-idenya, masukkanlah. Tetapi jangan malu untuk mengatakan: “Saya bisa menangani ini! Ini akan menjadi pesta yang hebat, dan satu-satunya tugas Anda adalah menikmatinya.”
Untuk bantuan dalam situasi canggung Anda, kirimkan pertanyaan ke [email protected], Philip Galanes di Facebook atau @SocialQPhilip di X.
“