“Pernahkah Anda merasa terlalu tertekan dalam berusaha untuk selalu tersedia bagi orang tua yang menua sambil mencoba menjaga kehidupan kerja/keluarga sendiri? Anda ingin menjadi anak dewasa yang penuh kasih, tetapi beberapa orang tua bisa sangat menuntut. Mereka mungkin mengharapkan Anda selalu siap sedia setiap saat dan Anda merasa bersalah jika mengatakan bahwa Anda tidak bisa datang sekarang atau kapan pun mereka menuntut kehadiran atau perhatian Anda.
Terlalu banyak tuntutan merusak hubungan.
Menetapkan batasan pada apa yang akan dan tidak akan Anda lakukan sangat penting jika Anda ingin mencapai keseimbangan dalam hidup Anda sendiri. Pertama, penting untuk mengenali di mana letak batasan-batasan tersebut. Cari di dalam diri Anda. Kapan Anda merasa paling tertekan atau merasa tersinggung? Apakah saat Anda sedang bekerja namun diganggu? Melayani anak-anak Anda sendiri atau anggota keluarga lain yang membutuhkan perhatian dari Anda? Terlalu banyak kontak dan tuntutan? Temukan batas-batas Anda di sana. Jika Anda ingin membatasi tuntutan agar selalu berkunjung dan melakukan tugas-tugas tertentu, misalnya, Anda bisa mengungkapkannya dengan kata-kata yang spesifik. Misalnya:
“Saya punya permintaan, Bu. Saya tidak bisa mengurus semua yang harus saya lakukan dan tetap tersedia untuk Anda setiap saat. Saya dapat datang setiap Selasa untuk membantu Anda, tetapi saya tidak bisa pada akhir pekan.”
Jika orang tua yang menua Anda menelepon berkali-kali sehari dengan permintaan, dan Anda selalu menjawab panggilan tersebut, maka batasan diperlukan di sini juga. Anda bisa mengatakan, “Ayah, saya mencintaimu dan ingin membantu. Namun, frekuensi panggilan Anda membuat saya merasa tertekan dengan semua tanggung jawab saya sendiri. Bisakah kita membuat kesepakatan yang akan meningkatkan hubungan kita? Bagaimana jika kita bicara setiap Kamis setelah makan malam daripada banyak kali sehari? Saya akan berkomitmen untuk tetap menyediakan waktu itu hanya untuk Anda jika memungkinkan.”
Bagaimana Jika Orang Tua Saya Menolak Batasan Saya?
Anda bisa mengharapkan bahwa jika mereka terbiasa dengan Anda selalu siap sedia kapan pun mereka menginginkan, mereka akan menolak batasan apa pun yang Anda tetapkan. Tekankan bahwa Anda ingin membantu sebanyak yang mungkin masuk akal tetapi ini menjadi beban bagi Anda dan hal itu harus berubah sekarang. Tetaplah tenang dan jangan biarkan emosi, terutama kemarahan, memengaruhi komunikasi Anda. Itu tidak mudah! Kesehatan emosi dan keseimbangan diri Anda berada di garis depan dan itu harus dilakukan.
Mengapa Kita Masuk ke Dalam Situasi Ini dengan Orang Tua yang Menua?
Rasa bersalah (itu yang harus dilakukan oleh anak yang baik), harapan budaya (itu adalah tugas Anda untuk merawat mereka) dan dinamika keluarga yang belum terselesaikan adalah beberapa alasan mengapa anak dewasa akhirnya merasa dimanfaatkan oleh orang tua mereka. Untuk mengelola hal-hal ini, pertimbangkan bahwa jika Anda benar-benar terbakar, sakit, atau mengabaikan tanggung jawab lain Anda, Anda tidak akan bisa membantu orang tua yang menua secara efektif dalam jangka panjang. Anda mungkin tidak dapat menghilangkan sepenuhnya rasa bersalah jika Anda berkata pada diri sendiri bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah dengan menetapkan batasan. Merawat diri sendiri dengan baik pertama-tama sangat penting untuk kesehatan mental Anda sendiri.
Mengenai hubungan interpersonal keluarga yang belum terselesaikan, hal ini menjadi rumit. Jika Anda ingin mencoba menyelesaikan beberapa masalah ini, sangat membantu untuk melibatkan pihak ketiga yang netral. Seorang mediator lanjut usia, seorang klerus yang dipercaya, seorang pengacara hukum lanjut usia yang simpatik, atau kerabat lain yang bijaksana dapat membantu memfasilitasi percakapan tersebut. Mengabaikan fakta bahwa masalah yang mendasari ada dan dapat menjelaskan sebagian dari perilaku orang tua yang menua atau reaksi Anda terhadap mereka pasti akan memastikan bahwa mereka akan terus menjadi sumber stres. Bahkan tuntutan terus-menerus orang tua yang menua telah dipacu oleh sesuatu yang mungkin belum muncul. Mengeluarkan hal-hal tersebut ke permukaan dapat banyak mengurangi ketegangan dan menciptakan pemahaman yang lebih dalam untuk semua pihak yang terlibat.
Risiko dari Tidak Berbuat Apa-Apa
Penjaga waktuwaktu penuh memiliki risiko yang jauh lebih tinggi terkena depresi dan masalah jantung. Bahkan sebagai penjaga paruh waktu, dalam bentuk apapun, tanpa batasan, akan memberikan dampak negatif pada kesehatan mental dan fisik dari penjaganya.
Di sini adalah contoh kehidupan nyata: Seorang klien di AgingParents.com, di mana kami menawarkan saran dan strategi kepada mereka yang memiliki kerabat yang sudah tua, memiliki tiga bibi, semua tidak memiliki anak atau keluarga lain. Mereka semua berada di tempat tinggal yang dibantu dan membutuhkan banyak bantuan. Keponakan kesayangan mereka (FN) pergi ke fasilitas tersebut setiap hari. Dia mengantar bibi ini atau itu ke janji medis, melakukan pencucian setiap hari, berkomunikasi dengan dokter dan staf di tempat tersebut dan membuat dirinya lelah hanya untuk mengikuti. Dia tidak mendapat bantuan. Dan dia mengalami serangan jantung. Untungnya, serangan itu ringan, dan dia pulih sepenuhnya. Itu adalah panggilan peringatan yang berbahaya.
Meminta Bantuan
Kami menyarankan FN untuk segera menyewa manajer perawatan geriatrik. Bibi-bibinya memiliki sumber daya yang cukup untuk membayar bantuan. FN melakukannya, dan itu membuat perbedaan besar. Dia bisa menugaskan banyak tanggung jawab kepada manajer perawatan tersebut. Bagi penjaga lain seperti FN yang memiliki saudara atau keluarga yang bisa membantu, mintalah bantuan. Beberapa keluarga tidak akan melakukan pekerjaan langsung, tetapi banyak yang bisa dilakukan selain itu. Membayar tagihan, mengelola keuangan, menawarkan transportasi, memperkenalkan elektronik untuk melakukan hal-hal seperti menjawab pertanyaan atau membacakan buku audio kepada orang tua dapat membantu mengurangi beban pada penjaga utama. Seseorang harus meminta jenis bantuan ini, meskipun tampak jelas bagi Anda bahwa itu diperlukan. Tidak semua orang akan melihat kebutuhan ini di dalam keluarga. Bersikaplah spesifik ketika Anda meminta. Anda bisa mengatakan, misalnya: “Dengar, sepupu, saya mulai lelah merawat Mama. Maukah Anda membawa dia ke janji dokter bulan ini? Saya benar-benar butuh bantuan”.
Poin Penting
Menetapkan batasan penting untuk kesehatan mental dan fisik Anda ketika Anda memiliki orang tua yang menua yang menuntut.
Menjadi jujur dengan diri sendiri tentang perasaan terlalu tertekan atau merasa tersinggung adalah langkah pertama. Jangan biarkan rasa bersalah menghentikan Anda.
Mengatasi perlawanan orang tua yang menua terhadap batasan dengan tenang dan tanpa merespons secara emosional. Tetap teguh dalam menyatakan keinginan Anda.
Mendapatkan bantuan dari luar yang netral dari seorang profesional atau orang yang bijaksana dan dipercaya untuk menyelesaikan masalah konflik keluarga yang sulit yang dapat memotivasi orang tua yang menua Anda atau Anda sendiri untuk terjebak dalam pola perawatan yang tidak sehat tanpa batasan.
Orang tua yang menuntut tidak jarang. Mengelola bagaimana Anda berurusan dengan mereka dengan hormat sambil memperhatikan kebutuhan Anda sendiri adalah kunci untuk melindungi kesehatan Anda.
“