“
Saudara perempuan saya dan saya tinggal di bagian yang berbeda dari negeri. Kami tidak dekat, tapi kami bersikap sopan dan mengunjungi satu sama lain setiap satu atau dua tahun sekali. Dia akan berusia 70 tahun, jadi saya menawarkan untuk terbang setengah jalan melintasi negeri untuk membantunya merayakan. Dia menolak, mengatakan bahwa “semua keluarganya” — anak-anaknya dan cucunya — akan datang untuk sebuah pesta, jadi bukan waktu yang tepat untuk kunjungan. Saya menginap di hotel ketika saya berkunjung kepadanya, jadi bukan masalah untuk memberi tempat tinggal kepada saya, dan tidak ada perasaan buruk antara kami. Saya sakit hati tidak diikutsertakan. Saya pikir saya juga bagian dari keluarga. Mungkin saya akan menerima kebohongan putih (“Saya tidak melakukan hal-hal spesial”), tetapi memberitahu saya bahwa saya tidak diundang ke pesta ulang tahunnya terasa mengancam. Apa pendapat Anda?
SAUDARA PEREMPUAN
Saya minta maaf karena perasaan Anda terluka. Saya juga terkesan dengan mudahnya Anda menempatkan diri di pusat ulang tahun saudara perempuan Anda — dalam napas yang sama saat melaporkan bahwa Anda tidak dekat dengannya. (Saya mengerti, tentu saja: Kita semua menjadi pemain utama dalam hidup kita.) Saya setuju bahwa saudara perempuan Anda memilih kata-kata dengan buruk, tetapi tidak sulit untuk memahami apa yang sebenarnya dia maksudkan: Dia ingin fokus pada anak-anaknya dan cucunya ketika mereka berkunjung.
Banyak saudara kandung terpisah dari waktu ke waktu (dan jarak). Dan hubungan “sopan” Anda dengan saudara perempuan Anda tidak jarang terjadi: Anda mungkin cukup penting satu sama lain — bahkan bentuk, bahkan — di masa awal hidup, tetapi tidak begitu hari ini. Itu tidak mengurangi kehangatan yang Anda rasakan satu sama lain. Dia hanya jujur ketika mengatakan bahwa dia ingin memberikan perhatian penuh kepada anak-anaknya dan cucunya pada ulang tahunnya. Mungkin dia tidak bisa bertemu dengan mereka sebanyak yang dia inginkan.
Kunjungan Anda mungkin merupakan jenis peristiwa istimewa yang berbeda: lebih nostalgik dan berakar pada masa lalu. Dan pembacaan yang lebih lembut dari respons saudara perempuan Anda adalah bahwa dia tidak ingin Anda terbang setengah jalan melintasi negeri dan merasa ditinggalkan. Jadi, saya harap Anda dapat melupakan perasaan sakit Anda dan menemukan waktu lain untuk merayakan persaudaraan.
Menjaga Dendam untuk Menghormati Persahabatan?
Di perguruan tinggi, sahabat saya dan saya berkencan dengan pasangan sahabat yang lain. Setelah kami lulus, lima tahun yang lalu, pasangan lainnya putus, tapi pasangan saya dan saya masih bersama. Mantan sahabat sahabat saya kurang baik kepadanya selama putus, dan dia masih merasa kesal padanya — meskipun mereka berdua sekarang sudah punya hubungan yang berbeda. Masalahnya: Mantan sahabatnya pindah ke kota kami. Pasangan saya ingin saya menghabiskan waktu dengan sahabatnya dan pacarnya sesekali, tapi saya pikir sahabat saya akan merasa terluka jika saya melakukannya. (Dan pasangan saya akan merasa terluka jika saya tidak melakukannya!) Saran?
SAHABAT KULIAH
Saya mengagumi kesetiaan Anda. Tapi siapa di antara kita yang tidak pernah “tidak baik” selama putus cinta — apalagi putus cinta di usia muda bertahun-tahun yang lalu? Tanpa perilaku yang luar biasa, coba habiskan waktu dengan teman pasangan Anda dan pacarnya untuk melihat seberapa serasi Anda sebagai empat sekawan. (Mungkin tidak!)
Ceritakan kepada sahabat Anda tentang hal itu. Tapi ingat: Anda tidak meminta izin darinya. Itu memberi nafas udara yang lebih banyak daripada yang seharusnya kepada dendam lama. Anda sekadar mendukung persahabatan pasangan Anda. Dan demi cinta kepada film romantis, tolong jangan mencoba mengatur pertemuan antara mantan kekasih tersebut. Beberapa hal lebih baik dibiarkan dalam masa lalu.
Dimana Ada Kemauan, Ada Tunggu
Ayah mertua suami saya yang berusia 80 tahun meninggal dua bulan yang lalu. Hubungan mereka terputus sebagian besar hidup suami saya, tapi mereka berhasil memperbaikinya dalam beberapa tahun terakhir. Suami saya membantu merawat selama bulan-bulan terakhir ayahnya dan menjadi lebih dekat dengan ibu tirinya. Selama minggu-minggu terakhirnya, ayah suami saya menyebutkan sebuah wasiat, dan istrinya memberitahu suami saya bahwa dia dan saudara perempuannya akan menerima harta yang sama. Tapi ibu tirinya belum menyebutkan wasiat sejak suaminya meninggal. (Dia adalah eksekutor.) Apakah ada cara yang pantas untuk bertanya kepada janda berduka tentang hal ini?
MENANTU
Saya menghormati pertanyaan manusiawi Anda (secara tidak langsung) di sini: Berapa cepat terlalu cepat? Itu tergantung pada janda tersebut, tentu saja, dan perkabungan yang dia alami. Tetapi mungkin akan berguna untuk mengetahui bahwa, di banyak negara bagian, eksekutor memiliki tiga bulan untuk memberitahu ahli waris setelah wasiat diajukan ke pengadilan — yang mungkin belum dilakukan oleh ibu tir suami Anda. Jadi, coba bersabar dan sampaikan pertanyaan Anda sebagai tawaran bantuan: dengan rumahnya, wasiat, atau apa pun yang mungkin dia butuhkan selama masa sulit ini.
Itu Pujian! (Dari Siapa? Tak Peduli itu.)
Seorang sahabat karib menerbitkan sebuah buku dengan Amazon. Dia meminta saya dan sahabat lainnya untuk membiarkannya menulis ulasan pujian palsu di bawah akun kami. Saya menolak! Tetapi saya melihat ulasan palsu yang jelas online memuji bukunya. Kami telah berlaku sebagai sahabat selama puluhan tahun, tapi saya merasa jijik dengan perilakunya. Ada saran?
SAHABAT
Mulailah dengan sedikit kasih sayang kepada sahabat Anda. Salah satu bagian tersulit dari karya kreatif, menurut pengalaman saya, adalah menemukan seberapa sedikit dunia peduli terhadap itu. (“Tapi saya berjuang keras untuk novel itu!”) Saya ragu bahwa banyak orang akan terpedaya oleh ulasan pujian dari “Burt di Des Moines”, dan akhirnya, saya harap, teman Anda akan belajar bahwa satu-satunya imbalan yang dapat diandalkan dalam menulis adalah kesenangan menulis itu sendiri.
Untuk bantuan dengan situasi canggung Anda, kirimkan pertanyaan ke [email protected], Philip Galanes di Facebook, atau @SocialQPhilip di X.
“