“
Saya seorang wanita yang sudah menikah dengan dua anak kecil. Keluarga kami pindah ke Dallas selama pandemi untuk dekat dengan mertua saya — dan untuk bantuan yang mereka berikan kepada kami. Sampai sekarang, kami belum mendapatkan banyak bantuan, dan saya sangat frustasi. Saudari ipar kaya saya, yang tidak bekerja, memperlakukan ibu mertua saya seperti nanny tinggal. Dia sering bepergian dan meninggalkan anak-anaknya dengan orang tuanya. Jadi, suami saya dan saya, yang bekerja penuh waktu, mendapatkan sedikit bantuan. Kami sangat kelelahan! Apa yang seharusnya saya lakukan? Saya pikir saudari ipar saya sedang memanfaatkan ibunya, tetapi saya merasa tidak nyaman meminta bantuan karena ibu mertua saya sangat lelah. Selain itu, saudari ipar saya memiliki akses ke pengasuh anak. Tolong!
MENANTU
Saya merasa simpati dengan setiap orang tua yang berjuang mencari pengasuh anak yang baik dan terjangkau. Tetapi kecuali jika Anda menghilangkan beberapa detail penting di sini, Anda dan suami Anda sepertinya salah menilai situasi di Dallas. Sebelum pindah, apakah mertua Anda menawarkan bantuan dengan anak-anak? Apakah Anda meminta mereka jika mereka akan melakukannya? Karena jika pengasuh anak adalah alasan utama untuk pindah, mendiskusikannya dengan mereka adalah hal yang penting.
Sekarang, saya memahami bahwa Anda percaya saudari ipar Anda lebih mampu membayar pengasuh anak daripada Anda. Tetapi Anda juga harus melihat bahwa seorang anak perempuan yang meminta bantuan ibunya mungkin berbeda dari seorang menantu yang meminta hal yang sama. (Tidak selalu, tetapi sering.) Dan itu membawa kepada pertanyaan lain: Di mana suami Anda dalam semua ini? Dia adalah ibu mertua Anda yang Anda harapkan untuk menjaga anak-anak Anda!
Saya juga merasa simpati dengan ibu mertua Anda: Dia dikerjakan sampai lelah oleh satu anak dewasa, sementara istri anak lain menunggu dengan gelisah di sisi. Bagi saya, solusinya adalah untuk suami Anda dan Anda berbicara dengan ibunya (dan, akhirnya, saudara perempuannya) tentang alokasi bantuan yang lebih adil dengan lebih memperhatikan kesejahteraan ibunya.
Sejarah Medis sebagai Penanda Kedekatan
Saya telah menikah selama 39 tahun. Istri saya meninggal empat tahun yang lalu. Dia mengetahui tentang depresi klinis saya dan sangat mendukung saat saya menghabiskan seminggu di sebuah ruang psikiatri 12 tahun yang lalu. Sekarang, saya berhubungan dengan seorang wanita yang telah saya pacari selama dua tahun. Saya pindah ke rumahnya baru-baru ini dan menjual rumah saya. Saya jujur dengan dia tentang depresi saya, yang sebagian besar terkendali dengan obat, tetapi saya belum memberitahunya tentang masa saya di rumah sakit. Haruskah saya melakukannya — meskipun itu bisa berisiko terhadap hubungan kita? Atau apakah itu terlalu banyak informasi?
PACAR
Saya adalah seorang yang selamat dari percobaan bunuh diri. Jadi, kepedulian saya utama adalah untuk kesejahteraan Anda. (Saya senang mendengar bahwa Anda baik-baik saja!) Pandangan umum adalah bahwa Anda dapat berbagi riwayat medis Anda ketika Anda merasa nyaman. Namun, saya tidak percaya bahwa siapa pun akan menggambarkan suatu rawat inap sebagai tidak penting — atau “terlalu banyak informasi.”
Jika Anda benar-benar percaya bahwa pacar Anda mungkin akan mengakhiri hubungan jika dia mengetahui tentang itu, itu adalah argumen kuat bahwa Anda mungkin sedang berkencan dengan wanita yang salah. Namun, ini adalah masalah yang rumit yang sebaiknya segera Anda angkat dengan dokter yang meresepkan obat Anda atau dengan seorang terapis. Anda memiliki hak privasi, tetapi wanita yang Anda tinggali bersamanya juga berhak untuk mengetahui tentang peristiwa penting dalam latar belakang Anda. Saya tidak ingin berpikir bahwa rasa malu tentang penyakit mental mungkin membujuk Anda untuk menyimpan rahasia dari dia, ketika menyimpan rahasia mungkin menjadi bahaya yang sebenarnya.
Semuanya Baik Sampai Suami Muncul
Saya memiliki seorang teman baru yang saya temui untuk minum kopi. Dia menyarankan kita untuk makan malam dengan suami-suami kami sebagai empat bersama. Itu adalah bencana! Suaminya terus berbicara tentang dirinya sendiri dan tidak pernah bertanya apa pun tentang kita. Suami saya dan saya tidak ingin bersosialisasi dengannya lagi. Tetapi teman saya terus meminta kapan kami berempat dapat bertemu. Saya membuat alasan, tetapi dia tidak mengerti petunjuk. Bagaimana saya memberi tahu dia bahwa kami tidak ingin melihat mereka sebagai sepasang suami istri tanpa kehilangan persahabatan?
TEMAN
Jangan membuat teman Anda harus menebak! Bagaimana mungkin dia tahu bahwa alasan yang Anda buat adalah palsu? Situasi seperti ini tidak jarang terjadi: Hanya karena dua orang bisa berhubungan dengan baik tidak berarti mereka dan pasangan mereka akan menyatu sebagai kelompok. Ada kecocokan kimia yang terlibat — dan tidak perlu membuat siapa pun menjadi penjahat. Ini hanya tidak berhasil!
Katakan: “Pertemuan berdua tidak cocok bagi kami.” (Atau, jika suami Anda setuju, mungkin lebih mudah mengatakan: “Pertemuan berdua tidak cocok bagi suami saya.”) Kemudian lanjutkan: “Tetapi saya ingin bertemu dengan Anda satu lawan satu. Bagaimana minggu depan?” Mungkin dia merasa tersinggung. Tetapi lebih baik jujur daripada membuat alasan selamanya.
Selamat Datang di Pantai! Mulai Hitung Mundur.
Suami saya dan saya akan menyewa rumah tepi laut selama dua minggu. Keluarga besar kami dari anak-anak dan cucu akan bergabung dengan kami. Saya tidak ingin ada yang memanfaatkan. Saudara ipar saya sudah bertanya kapan dia dan anak-anaknya dapat berkunjung. Suami saya berkata hanya kunjungan sehari, tetapi saudara ipar saya pernah tiba siap untuk menginap sebelumnya. Saya ingin bersantai dan menikmati keluarga saya. Bagaimana seharusnya saya menangani hal ini?
ISTRI
Jadilah jelas! Jika sulit bagi suami Anda untuk menetapkan batasan dengan saudaranya, bicaralah dengan dia sendiri: “Kami mengharapkan Anda berkunjung hanya sehari pada hari Kamis, Oke?” Saya tidak tahu sejarahnya di sini, tetapi jika undangan sebelumnya tidak jelas tentang harapan Anda, menganggap bahwa saudara ipar Anda adalah “orang yang memanfaatkan” terasa tidak adil bagi saya.
Untuk bantuan dengan situasi canggung Anda, kirimkan pertanyaan ke [email protected], Philip Galanes di Facebook, atau @SocialQPhilip di X.
“