“
Adik perempuan saya memutuskan untuk menghadiri perguruan tinggi swasta yang mahal. Ini membuat saya terkejut: Dia diterima di perguruan tinggi negeri bergengsi dengan beasiswa, yang akan lebih terjangkau untuk orangtua kami, yang membayar biaya. Ketika saudara laki-laki saya dan saya pergi ke perguruan tinggi beberapa tahun yang lalu, perguruan tinggi yang begitu mahal akan menjadi hal yang tidak mungkin. Kami juga harus mengambil pinjaman kecil, yang tidak diminta oleh orangtua kami untuk dilakukan oleh adik perempuan kami. Situasi keuangan mereka tidak berubah, dan saya merasa frustasi. Saya harus memilih perguruan tinggi berdasarkan harga dan mengambil pinjaman; dia tidak harus melakukannya. Haruskah saya mengungkapkan ini kepada orangtua kami? Mereka adalah orang-orang yang baik dan murah hati, dan saya tidak ingin terlihat tidak bersyukur. Tapi saya masih membayar pinjaman.”
ANAK PEREMPUAN
Sebelum saya membahas pertanyaan Anda, ijinkan saya mengakui perasaan Anda: Benar-benar wajar bagi saudara-saudara untuk memperhatikan — dan bahkan merasa jengkel — perbedaan perlakuan dari orang tua mereka. Perkiraan saya adalah bahwa, meskipun situasi keuangan orang tua Anda tidak berubah, beban menghantarkan tiga anak mulai terangkat dari bahu mereka. Itu lega besar! Dan itu mungkin telah mempengaruhi pendekatan mereka untuk membantu adik perempuan Anda.
Jadi, apa yang Anda inginkan di sini? Suara yang terukur dari surat Anda — termasuk deskripsi Anda tentang orang tua Anda sebagai “baik dan murah hati” — tidak menunjukkan bahwa Anda mencari pertengkaran dengan mereka atau bahkan berjuang di bawah beban pinjaman kecil Anda. Dan rasanya tidak adil untuk meminta mereka untuk mengingkari kesepakatan yang telah mereka buat dengan adik perempuan Anda.
Terkadang, cukup mendengarkan pengakuan bahwa kita telah diperlakukan secara tidak adil. Atau Anda mungkin ingin meminta bantuan dari mereka untuk melunasi pinjaman Anda. Pikirkanlah. Tetapi menurut pandangan saya, Anda telah memulai dengan baik dengan membingkai pertanyaan ini dalam konteks cinta dan kebaikan orang tua Anda.
Hubungan Spesial, Mekar di Barbershop
Saya seorang pria gay. Tukang cukur saya, yang straight dan sudah menikah dengan anak-anak, telah memberi tahu saya bahwa dia memiliki perasaan untuk saya. Dia sering mengatakan bahwa kita adalah “roh sejalan.” Dan terakhir kali saya ke sana, dia mengatakan bahwa dia suka bakung dan tulip. Saya berkata, “Tulip adalah bunga yang istimewa, dan kamu adalah tulipku.” Dia menjawab: “Dan kamu adalah bakungku.” Apakah saya terlalu berlebihan dalam pertukaran ini? Sejauh ini, dia menolak undangan saya untuk menghabiskan waktu bersama di luar barbershop. Haruskah saya bersabar dengannya atau mencari tukang cukur lain?
W.
Hanya dua orang yang tahu apakah ada getaran romantis antara Anda dan tukang cukur Anda adalah Anda berdua. Berdasarkan apa yang Anda laporkan, bagaimanapun, saya melihat sebuah persahabatan (dengan sentuhan rayuan) — bukan keinginan seorang pria untuk meninggalkan istrinya dan anak-anaknya untuk Anda.
Banyak roh sejalan memiliki hubungan platonis, dan Anda memulai analogi bunga lengket itu — meskipun, adilnya, dia yang menyelesaikannya. Tapi dia juga menolak undangan sosial Anda. Jika Anda bisa mereset kembali perasaan Anda sebagai persahabatan di sini, saya akan melakukannya. Jika tidak, carilah tukang cukur lain.
Saya Menerima Hadiahmu! (Diam.) Terima kasih!
Saya sangat percaya pada catatan terima kasih yang ditulis tangan. Saya mengirimnya dalam waktu beberapa minggu setelah menerima hadiah. Saya akan segera memiliki bayi dan telah menerima banyak hadiah yang indah. Masalahnya: Banyak pemberi hadiah mengirim pesan teks kepada saya untuk memeriksa status pengiriman hadiah mereka. Saya mengerti kekhawatiran mereka, tetapi saya tidak yakin bagaimana cara meresponsnya: Mengakui hadiahnya, tetapi menyimpan ucapan terima kasih yang berlebihan untuk catatan tertulis? Atau mengirim dua catatan terima kasih — satu melalui teks dan satu melalui pos?
IBU CALON
Saya adalah orang terakhir yang menyalahkan catatan terima kasih yang ditulis tangan. Mereka bisa berarti banyak bagi pemberi hadiah. Tapi mereka tidak pernah dimaksudkan untuk memberi jaminan waktu nyata bahwa UPS benar-benar melakukan pengiriman. Jadi, saya sarankan Anda menggunakan pertimbangan yang baik di sini: Jika teman dari tempat kerja mengirimkan beberapa baju bayi dari pengecer online dan mengirimkan pesan teks kepada Anda tentang pengiriman tiga hari kemudian, apakah Anda benar-benar perlu mengirimkan dua catatan terima kasih kepada dia — satu lewat teks dan satu tertulis? Secara pribadi, saya akan memberikan penghargaan penuh dalam balasan teks Anda.
Di sisi lain, jika nenek Anda mengirimkan selimut yang dia buat sendiri dan bertanya tentang pengiriman, saya pikir Anda harus segera merespons panggilan atau pesan teksnya. Katakan padanya bahwa barang itu sudah tiba, indah, dan Anda akan segera mengirimkan catatan. Kemudian lanjutkan dengan catatan yang indah. Era digital memberi kita banyak pilihan. Pilihlah yang sesuai dengan keadaan.
Menjaga Ketidaksopanan Kode Pakaian dalam Perspektif
Suami dan saya menyelenggarakan pernikahan putri kami di kota pantai California yang mewah. Kode pakaian adalah “pakaian koktail meriah.” Itu adalah acara yang luar biasa untuk 170 orang, dengan satu pengecualian aneh: Saudara perempuan suami berusia 76 tahun datang dengan memakai celana jeans putih, sendal santai, dan kemeja yang akan Anda kenakan saat berbelanja. Dia menonjol seperti tangan yang terkilir dan menjadi topik spekulasi yang banyak. Haruskah kami mengatakan sesuatu?
IBU PEMBERI DIPERCIKAN
Tunggu dulu! Anda mengadakan pernikahan yang hebat, dan satu-satunya masalah adalah apa yang dikenakan saudara ipar Anda? Tetaplah menang dan melangkahlah! Peran seorang tuan rumah dalam setiap acara sosial adalah membuat tamu-tamunya merasa diterima dan nyaman, bahkan jika — terutama jika — mereka membuat pilihan pakaian yang meragukan. Biarkanlah ini berlalu.
Untuk bantuan dengan situasi canggung Anda, kirimkan pertanyaan ke [email protected], Philip Galanes di Facebook atau @SocialQPhilip di X.
“