“
Ketika superstars Jennifer Lopez dan Ben Affleck menikah pada 2022, puluhan tahun setelah membatalkan pertunangan awal mereka, itu terlihat seperti cerita dari sebuah film romantis Hollywood.
“Cinta itu indah,” tulis Ny. Lopez setelah pernikahan pasangan tersebut di Las Vegas. “Cinta itu baik. Dan ternyata cinta itu sabar. Dua puluh tahun bersabar.”
Tapi Ny. Lopez mengajukan gugatan cerai terhadap Tuan Affleck pada hari Selasa setelah dua tahun menikah, mengakhiri bulan-bulan spekulasi media yang gencar tentang persatuan mereka yang goyah, dan menyoroti sebuah kebenaran yang tidak romantis: Bersatu kembali dengan mantan pasangan tidak menjamin akhir yang bahagia.
“Saya tentu pernah melihat orang-orang yang berada dalam hubungan bahagia jangka panjang yang kembali bersatu setelah putus,” kata Elizabeth Earnshaw, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Philadelphia. “Saya akan mengatakan itu adalah pengecualian dari aturan.”
Banyak konselor pasangan mengatakan mereka menyarankan untuk mengambil pendekatan yang hampir klinis dalam bersatu kembali dengan mantan pasangan — bahkan (atau terutama) jika Anda terbawa oleh kegembiraan menemukan semangat lama. Berikut empat pertanyaan yang dianjurkan oleh terapis untuk ditanyakan.
1. Apakah kita berdua memahami mengapa kita putus?
Itu adalah pertanyaan yang “sangat jelas” untuk memulai, akui Lisa Marie Bobby, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Denver dan pendiri Growing Self, layanan konseling dan pelatihan. Tetapi jika Anda dan pasangan Anda tidak dapat menyampaikan jawaban yang jelas tanpa defensif atau ketegangan, itu adalah tanda bahaya, katanya.
Pola apa yang merusak hubungan Anda? Masalah yang lebih dalam apa yang membuat salah satu atau keduanya melihatnya sebagai tidak dapat dipertahankan?
“Bisa sangat sulit untuk mendapatkan pandangan yang jujur pada ‘mengapa’ yang sebenarnya,” kata Dr. Bobby. Dia sering merekomendasikan untuk mencari terapi secara individu atau sebagai pasangan untuk mendapatkan wawasan.
2. Apakah saya hanya merasa kesepian? Apakah Anda?
Kesepian bisa membawa perasaan rindu dan kerinduan, kata Anthony Chambers, seorang psikolog pasangan dan keluarga bersertifikat dan kepala pejabat akademik di Family Institute di Northwestern University. Hal ini juga dapat membuat orang memiliki pandangan masa lalu yang sangat indah, katanya.
Jika Anda menyadari bahwa keinginan Anda untuk bersatu kembali berakar dari kesepian, Anda mungkin akan mendapat manfaat dari kencan. Atau Anda mungkin ingin memikirkan strategi untuk menemukan hubungan yang tidak ada kaitannya dengan cinta romantis — mungkin dengan fokus pada memperkuat ikatan Anda dengan teman, keluarga, dan komunitas Anda.
Dan jika Anda terbawa oleh rasa nostalgia terhadap cinta lama, ambillah selembar kertas dan catatlah beberapa tantangan yang Anda hadapi dalam hubungan itu, kata Dr. Chambers. Ide bukanlah untuk terus memikirkan hal-hal itu tetapi untuk berpikiran jernih tentang masa lalu. Pikirkan itu sebagai tugas yang wajar, katanya, mencatat bahwa hal tersebut juga dapat membantu memicu percakapan dengan mantan Anda saat Anda mencoba untuk memutuskan apakah Anda harus memberi hubungan itu kesempatan kedua.
3. Apa yang berubah kali ini?
Mulailah dengan bertanya pada diri sendiri apakah Anda mungkin melakukan hal-hal secara berbeda kali ini, kata Ny. Earnshaw. Anda bisa bertanya seperti “Apakah saya telah mengubah harapan saya dalam sebuah hubungan?” kata dia. “Apakah saya telah mengubah cara saya berkomunikasi? Apakah saya telah mengubah cara saya mengatur emosi saya?”
Lalu pertimbangkan: Apa yang berubah tentang pasangan Anda? Kebanyakan pasangan yang Ny. Earnshaw kenal yang berhasil bersatu kembali memiliki jawaban yang jelas untuk pertanyaan-pertanyaan tersebut.
“Mereka bisa mengatakan, ‘Nah, kita sudah dewasa. Kita sudah mendapatkan pekerjaan. Kita sudah berkembang. Kita sudah pergi ke terapi. Kita sudah berpikir sendiri, dan kita sudah memiliki hubungan lain,’” kata Ny. Earnshaw.
Meskipun keadaan kehidupan Anda, atau pasangan Anda, mungkin telah tetap sama, Anda masing-masing mungkin telah tumbuh secara emosional, kata Dr. Bobby. Misalnya, pasangan Anda mungkin telah pergi ke terapi atau melakukan banyak refleksi pribadi, katanya. Dan informasi baru itu mungkin telah membantu pasangan untuk memahami pengambilan keputusan yang bermasalah dalam hubungan masa lalu.
4. Bagaimana kita akan tahu jika ini berhasil?
Sebelum terlibat kembali dalam apapun, tentukan beberapa ukuran yang akan membantu Anda, atau keduanya, mengetahui apakah hal-hal menjadi lebih baik kali ini, Dr. Bobby menyarankan. Salah satunya bisa sangat sederhana seperti pemeriksaan insting teratur bahwa Anda tidak jatuh ke dalam pola lama.
“Terlalu banyak orang membuang tahun-tahun dalam hubungan ini, pergi ke rodeo yang sama berulang kali,” kata Dr. Bobby. “Mudah untuk terjebak.”
Ny. Earnshaw mengatakan itu bisa membantu untuk bertanya pada diri sendiri semacam: Apakah saya percaya bahwa jika masalah atau masalah yang sama muncul lagi saya akan menavigasinya dengan cara yang berbeda? Apakah saya akan berbicara kali ini dan menetapkan batasan yang lebih jelas? Apakah saya akan pergi lebih awal daripada memperpanjang hal-hal?
Dr. Chambers telah bekerja dengan beberapa pasangan yang menemukan berguna untuk menetapkan jangka waktu saat bersatu kembali — meskipun dia mengakui bahwa pendekatan ini tidak untuk semua orang.
Mereka “memandangnya seperti sewa,” jelasnya. “‘Kita akan coba ini selama enam bulan. Dan setelah enam bulan kita akan lihat apakah kita ingin memperbaharui.’” Kadang-kadang mereka melakukannya. Dan terkadang, katanya, mereka menyadari, “Meskipun dengan segala usaha terbaik kita, kami sepertinya terus mengalami masalah yang sama lagi.”
“