“
Bayangkan memberi tahu pasangan Anda sebuah cerita.
Anda baru saja sampai pada bagian menarik — hal gila yang dikatakan bos Anda, atau wajah menggemaskan yang dibuat anjing — ketika Anda menyadari bahwa dia sedang menatap ponselnya.
Insting pertama Anda mungkin untuk cemberut atau marah. Atau Anda mungkin mencoba cara yang lebih terapi.
“Saya merasa frustasi,” versi Anda yang tercerahkan akan mengatakan, “ketika Anda melihat ponsel Anda saat saya sedang berbicara dengan Anda.”
Selamat! Anda telah berhasil menggunakan “I statement” — alat komunikasi yang dicintai oleh banyak konselor pasangan, yang merekomendasikannya kepada klien untuk membantu mengurangi reaksi defensif, memiliki diskusi yang lebih bermanfaat, dan, ya, bertengkar dengan lebih baik.
Para terapis tahu saran ini agak … memalukan. Jessica Grogan, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang berbasis di Austin, mengatakan bahwa ketika dia berbicara dengan kliennya tentang keunggulan “I statement”, dia bersiap untuk menghadapi gelengan kepala.
“Saya tahu ini adalah klise bagi terapis,” kata dia sambil tertawa. Tapi jika Anda percaya, seperti Dr. Grogan, bahwa hubungan adalah negosiasi yang berkelanjutan, maka “cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan ‘I statements,’” katanya.
Begini cara kerjanya.
Apa itu I statement (dan bukan)
Resep dasar untuk “I statement” adalah: Saya merasa X ketika Y terjadi, jelaskan Tracy Dalgleish, seorang psikolog berbasis di Ottawa yang bekerja dengan pasangan.
Tapi jika Anda hanya menambahkan frase “Saya merasa seperti” pada kritik atau pengamatan tentang perilaku pasangan Anda (misalnya, “Saya merasa seperti kamu menjadi orang yang sombong ketika meninggalkan piring di dapur”), itu bukanlah “I statement” yang sebenarnya,” katanya.
“Saya selalu mengingatkan orang-orang bahwa ketika kami membuat pernyataan seperti, ‘Saya merasa seperti kamu selalu,’ atau ‘Saya merasa seperti kamu tidak mendengarkan,’ itu bukanlah perasaan,” kata Dr. Dalgleish. Periksa apakah Anda menggunakan frasa tersebut sebagai pengantar untuk persepsi atau asumsi, bukan emosi sesungguhnya.
Konselor pasangan mengatakan ada variasi dari “I statement.” Ada “XYZ statement,” yang pada dasarnya adalah: “Saya merasa X ketika Anda melakukan Y dalam situasi Z,” jelaskan Galena Rhoades, seorang psikolog klinis, profesor riset di Universitas Denver.
Terapis yang terlatih dalam Metode Gottman (yang dibuat oleh para psikolog terkenal dan peneliti cinta John dan Julie Gottman) sering merekomendasikan “softened startup” yang disebut demikian. Pada dasarnya, Anda mengatakan bagaimana perasaan Anda. Anda mendeskripsikan apa yang terjadi. Dan Anda menyelesaikannya dengan mengatakan apa yang Anda butuhkan, jelaskan Carrie Cole, direktur riset di Institut Gottman.
Demikian pula, Dr. Dalgleish sering mendorong pasangan untuk menutup “I statement” dengan apa yang mereka butuhkan. Misalnya, “Saya merasa sendirian ketika Anda sedang bermain ponsel,” katanya. “Dan sesuatu yang telah saya pikirkan adalah: Saya benar-benar membutuhkan perhatian sepenuhnya saat kita makan malam.”
Mengapa ‘I statements’ berhasil
Dr. Dalgleish percaya “I statements” dapat membantu dengan respons otak primitif kita terhadap rasa takut atau bahaya. Ketika seseorang memulai dengan “kamu” dan tudingan, itu bisa terasa mengancam, katanya. “Sistem syaraf mengatakan, ‘Bahaya! Bahaya! Masuk ke mode bertarung atau lari!’ Dan orang tersebut segera berhenti mendengarkan.”
Menurut pengalaman Dr. Grogan, bahkan pasangan yang paling skeptis akhirnya mencoba “I statements,” meskipun mereka mungkin terdengar kikuk atau dipaksakan. Banyak pasangan yang dia temui merasa lelah dengan terus-menerus mengulang argumen yang sama, dan ingin menemukan cara untuk berkomunikasi dengan lebih banyak rasa hormat dan lebih sedikit reaksi defensif.
Jika tidak ada yang lain, “I statements” membantu Anda fokus pada hal-hal yang berada dalam kendali Anda, Dr. Dalgleish sering mengingatkan klien-kliennya. “Kita memiliki kekuatan dan pilihan dan agensi atas bagaimana kita memilih untuk berkomunikasi,” katanya. “Kita tidak bisa mengontrol bagaimana seseorang merespons.”
Latihan membuat … lebih baik
Dr. Cole mengakui bahwa meskipun “I statement” terdengar sederhana dalam teori, itu bisa sulit diterapkan ketika pasangan Anda melakukan sesuatu yang membuat Anda gila.
“Tidak seperti, ‘Kamu meninggalkan sampahmu di mana-mana’ yang keluar begitu saja,” katanya. “I statements” membutuhkan pemikiran sebelumnya dan latihan berulang, katanya, mencatat bahwa dia telah menikah selama hampir tiga dekade. Dan dibutuhkan bertahun-tahun baginya untuk benar-benar pandai berkomunikasi dengan cara ini.
Dan bahkan konselor pasangan yang sangat mendukung teknik ini mengakui bahwa ada batasannya. Tidak ada jaminan bahwa pasangan Anda akan setuju untuk memenuhi kebutuhan Anda hanya karena Anda berusaha dengan sungguh-sungguh untuk berkomunikasi dengan cara yang lebih konstruktif.
Lebih baik memikirkan “I statement” sebagai hanya satu alat yang dapat membantu pasangan, kata Dr. Dalgleish, menambahkan bahwa waktu juga penting. Anda mungkin tidak akan berhasil menggunakan mereka ketika pasangan Anda sibuk dengan batas waktu pekerjaan, anak kecil yang heboh, atau sedang lapar atau lelah, tambahnya.
Yang terkait dengan klise lain dari terapi pasangan: Pilih pertarungan Anda.
“