Pasangan yang khawatir tentang libido yang tidak seimbang. Orang-orang yang kesulitan mencapai orgasme. Kekasih yang bertanya-tanya apakah mereka memiliki jumlah seks “normal”.
Terapis seks, pendidik, dan peneliti cenderung melihat masalah ini berulang kali.
Jadi, Well menghubungi beberapa dari mereka untuk bertanya: Apa yang Anda harapkan lebih banyak orang ketahui tentang seks dan keintiman?
Inilah pendapat para ahli.
1. Perbandingan adalah pencuri kebahagiaan seksual.
Lori Brotto, seorang psikolog dan profesor di University of British Columbia yang merupakan penulis “Better Sex Through Mindfulness,” menghabiskan banyak waktu untuk mencoba meyakinkan orang untuk menghapus konsep kehidupan seks “normal” ketika berkaitan dengan bagaimana dan seberapa sering mereka berhubungan.
Frekuensi berhubungan seks pasangan bukanlah ukuran yang berarti dari kesehatan seksual, katanya, meskipun ini adalah sesuatu yang “orang sangat terpaku pada hal itu.” Ini tidak memberi tahu Anda apa pun tentang apakah individu benar-benar menikmati waktu bersama pasangan mereka, dan seks yang mereka lakukan, tambahnya.
“Saya telah bekerja dengan pasangan yang berhubungan seks setiap malam dan merasa tidak bahagia bersama,” juga dikatakan oleh Casey Tanner, seorang terapis seks berbasis di New York City dan penulis “Feel It All.” Sebaliknya, dia telah bekerja dengan pasangan yang merasa terhubung secara mendalam dan yang mungkin berhubungan seks mungkin tiga kali setahun.
Lepaskan permainan angka, kata Ms. Tanner, dan sebaliknya fokus pada bagaimana setiap pengalaman seksual terasa.
2. Mungkin saatnya memperbarui definisi Anda tentang “seks.”
Kita cenderung berpikir tentang seks sebagai suatu tindakan, kata Esther Perel, seorang terapis pasangan dan penulis yang meluncurkan kursus online baru tentang keinginan. Tapi dia meredefinisikannya untuk kliennya dan audiensnya. “Seks bukanlah sesuatu yang Anda lakukan,” kata Ms. Perel pada mereka. “Seks adalah tempat di mana Anda pergi.”
Dia sering bertanya seperti: “Apa yang ingin Anda alami di sana? Apakah ini pengalaman, bagi Anda, keagungan? Persatuan spiritual? Persatuan yang dalam?” Atau, “apakah ini pengalaman di mana Anda bisa menjadi nakal dan untuk sekali waktu bukan warga yang baik?”
Mengakui bahwa orgasme bersama bukanlah satu-satunya tujuan selama seks dapat membantu pasangan untuk mengatasi masalah, menurut Ms. Perel.
Candice Nicole Hargons, seorang profesor di Emory University dan penulis buku yang akan datang “Good Sex,” mendorong kliennya untuk memikirkan gagasan tentang “menu seksual.”
“Kebanyakan dari kita mendapatkan menu seksual yang tidak bercita rasa ketika kita masih kecil,” katanya.
Jenis-jenis seks di menu kita mungkin dipengaruhi oleh media, kelas-kelas pendidikan seks, dan apa yang kita sadari secara sosial. Tetapi dia mendorong klien terapi seksnya untuk membuat menu yang lebih bervariasi, dipersonalisasi – “untuk mengatakan bagi diri mereka sendiri apa yang mereka inginkan, apa yang mereka tolak, apa yang mungkin.”
Yang tidak bisa ditawar? Kenikmatan seharusnya menjadi hidangan utama.
“Anda akan terkejut dengan berapa banyak orang yang saya bicarakan setiap hari yang tidak memahami bahwa seks seharusnya tidak menyakitkan,” kata Jessica Ross, seorang terapis seks berbasis di Michigan. “Orgasme? Opsional. Tapi kenikmatan wajib.”
3. Ada lebih dari satu jenis keinginan.
Keinginan seksual, seperti yang ditampilkan di TV, film, dan pornografi, selalu spontan – dorongan tiba-tiba dan kuat untuk berhubungan seks. Namun ada jenis keinginan lain yang sama validnya, yang dikenal sebagai keinginan responsif. Ini muncul sebagai tanggapan terhadap kenikmatan yang disengaja atau rangsangan erotis, kata Lauren Fogel Mersy, seorang psikolog dan terapis seks berbasis di Minnesota dan pengarang “Desire.”
Orang yang cenderung mengalami keinginan responsif harus merasa dijamin bahwa “tidak ada yang salah dengan mereka,” katanya. Mereka mungkin hanya perlu sedikit lebih banyak usaha untuk memahami jenis rangsangan erotis apa yang membantu mereka merasa terbuka terhadap kemungkinan keintiman, seperti sentuhan, misalnya.
Juga, pasangan perlu melepaskan harapan bahwa mereka harus sejalan dalam bagaimana dan kapan mereka merasakan keinginan. “Diskrepansi keinginan adalah hal yang normal daripada pengecualian,” kata Dr. Fogel Mersy.
4. Jangan meremehkan kekuatan klitoris.
“Klitoris adalah pusat kekuatan dari orgasme perempuan, dan sebagian besar ujung saraf sensitif yang berkontribusi pada kenikmatan terletak di permukaan vulva, bukan di dalam vagina,” kata Ian Kerner, seorang terapis seks berbasis di New York City dan penulis “She Comes First.”
Sebagian besar posisi berhubungan tidak menyediakan banyak stimulasi klitoris, katanya, yang merupakan kontributor utama kesenjangan kenikmatan di antara pasangan heteroseksual. Dengan mengambil pendekatan “klitoris” yang lebih banyak dalam seks, aktivitas yang biasanya dianggap sebagai pemanasan, seperti stimulasi manual dan oral, bukan hanya menjadi pemanasan untuk sesuatu yang lain. Mereka adalah inti acara, jelas Dr. Kerner.
Dengan kata lain, ada wanita yang bisa orgasme selama berhubungan intim, kata Debby Herbenick, seorang profesor di Indiana University School of Public Health dan penulis “Yes, Your Kid: What Parents Need to Know About Today’s Teens and Sex,” yang penelitiannya menunjukkan 18 persen wanita orgasme dari penetrasi saja. “Untuk wanita yang ingin orgasme selama penetrasi vagina atau hubungan intim, itu bagus untuk menginginkannya – dan ada cara untuk mencobanya,” tambahnya.
5. Pria bukan saklar lampu.
Terkadang ada banyak klise tentang seksualitas pria: di antaranya, bahwa semua pria selalu memikirkan seks, dan bahwa “yang diperlukan hanyalah angin kencang agar seorang pria ereksi,” kata Dr. Kerner.
“Yang hilang adalah kebenaran yang lebih besar bahwa seksualitas pria sama kompleks dan bervariasi dengan seksualitas wanita,” kata Dr. Kerner. Diskrepansi keinginan adalah isu nomor satu yang dia lihat dalam praktiknya, dan pria sama mungkinnya menjadi pasangan dengan keinginan rendah seperti wanita, katanya. Sering kali, klien pria merasa banyak rasa malu dan malu bahwa mereka tidak menginisiasi seks sebagaimana mereka “seharusnya.”
“Pria bukanlah saklar lampu ketika berkaitan dengan seks,” kata Dr. Kerner. “Mereka tidak hanya bisa dinyalakan dan dimatikan.”
6. Keintiman harus ada di kalender, bukan hanya seks.
Memasukkan seks ke dalam kalender adalah saran terapi seks yang sudah tua, tetapi Ms. Tanner percaya itu bisa berbalik. “Tekanan untuk tetap menjaga janji seksual sebenarnya dapat menurunkan keinginan seksual,” jelasnya. “Daripada menyisipkan seks ke dalam kalender Anda, jadwalkan aktivitas yang membuka pintu untuk keintiman.”
Apa yang dimaksudkan akan bervariasi dari pasangan ke pasangan, kata Jessa Zimmerman, seorang terapis seks praktik pribadi di Seattle, yang menawarkan saran yang sama kepada kliennya. Mungkin itu malam kencan. Mungkin Anda masuk ke tempat tidur sedikit lebih awal dari biasanya dan melihat apa yang terjadi.
“Itu sangat berbeda daripada, Oke kita akan berhubungan seks setiap Minggu malam. Karena, semoga tidak terlalu lama sebelum orang dengan keinginan lebih rendah mulai menghindari atau membenci itu,” katanya.
7. Mungkin terlalu banyak berpikir tentang seks yang baik.
Sara Nasserzadeh, seorang psikolog sosial dan penulis “Love by Design,” yang bekerja dengan klien di seluruh dunia, mengatakan bahwa dia melihat kecenderungan di antara beberapa kliennya Amerika Utara untuk merasa seolah-olah mereka harus terus-menerus berbicara tentang seks.
“Bagi saya itu konyol, karena seks adalah sesuatu yang melibatkan tubuh,” katanya. “Ini melibatkan somatik.”
Itu bukan berarti moto dia “Cukup Lakukan,” tetapi terkadang Anda harus membiarkan tubuh Anda berkoneksi dan “berbicara” untuk Anda, kata Dr. Nasserzadeh.
Dengan kata lain: Seks seharusnya sesaat merampas Anda dari kecerdasan Anda, kata Dr. Stephen Snyder, seorang terapis seks berbasis di New York City dan penulis “Love Worth Making.” Itu seharusnya membuat Anda sedikit egois dan bahkan mungkin mundur sedikit, katanya.
“Seks yang baik membuat Anda bodoh,” katanya dengan tawa. “Dan seks yang hebat membuat Anda benar-benar, benar-benar bodoh.”