Ketika Surgeon General Vivek Murthy melakukan tur ke perguruan tinggi di seluruh negara musim gugur lalu, dia mulai mendengar pertanyaan yang sama berulang kali: Bagaimana kita seharusnya terhubung satu sama lain ketika tidak ada yang berbicara lagi?
Di masa di mana partisipasi dalam organisasi masyarakat, klub, dan kelompok keagamaan menurun, dan interaksi sosial lebih sering terjadi secara online daripada secara langsung, beberapa anak muda melaporkan tingkat kesepian yang, beberapa dekade yang lalu, biasanya terkait dengan orang dewasa yang lebih tua.
Ini salah satu alasan mengapa kesepian telah menjadi masalah baik di awal maupun di akhir rentang usia kita. Dalam sebuah studi yang diterbitkan pada Selasa lalu dalam jurnal Psychological Science, para peneliti menemukan bahwa kesepian mengikuti kurva U: Dimulai dari dewasa muda, tingkat kesepian yang dilaporkan cenderung menurun saat orang mendekati usia pertengahan hanya untuk kembali meningkat setelah usia 60 tahun, menjadi sangat mencolok sekitar usia 80 tahun.
Meskipun siapa pun bisa merasakan kesepian, termasuk orang dewasa di usia pertengahan, orang di usia pertengahan mungkin merasa lebih terhubung secara sosial daripada kelompok usia lain karena sering berinteraksi dengan rekan kerja, pasangan, anak-anak, dan orang lain di komunitas mereka – dan hubungan-hubungan ini mungkin terasa stabil dan memuaskan, kata Eileen K. Graham, seorang profesor kedokteran ilmu sosial di Northwestern University Feinberg School of Medicine dan penulis utama studi tersebut.
Ketika orang menjadi tua, kesempatan-kesempatan tersebut dapat “mulai menyusut,” kata dia. Dalam studi tersebut, yang melihat gelombang data selama beberapa dekade, dimulai sejak awal tahun 1980-an dan berakhir sebanyak tahun 2018, peserta yang berada di kedua ujung spektrum usia lebih cenderung setuju dengan pernyataan seperti: “Saya merindukan memiliki orang di sekitar saya” atau “Hubungan sosial saya bersifat dangkal.”
“Kita memiliki otot sosial seperti kita memiliki otot fisik,” kata Dr. Murthy. “Dan otot-otot sosial itu melemah ketika kita tidak menggunakannya.”
Ketika kesepian tidak diatasi, itu dapat berbahaya bagi kesehatan fisik dan mental kita, dan telah dikaitkan dengan masalah seperti penyakit jantung, penyakit demensia, dan ideasi bunuh diri.
Dokter Graham dan para ahli lainnya dalam koneksi sosial mengatakan ada langkah-langkah kecil yang bisa kita ambil pada usia berapa pun untuk membudayakan rasa keanggotaan dan koneksi sosial.
Lakukan audit hubungan.
“Jangan menunggu sampai tua untuk menemukan bahwa Anda kekurangan jaringan sosial berkualitas baik,” kata Louise Hawkley, seorang ilmuwan penelitian yang mempelajari kesepian di NORC, sebuah organisasi penelitian sosial di University of Chicago. “Semakin lama Anda menunggu, semakin sulit membentuk hubungan baru.”
Studi menunjukkan bahwa kebanyakan orang mendapatkan manfaat dari memiliki minimal empat hingga enam hubungan dekat, kata Julianne Holt-Lunstad, seorang profesor psikologi dan neurosains dan direktur Social Connection and Health Lab di Brigham Young University.
Namun bukan hanya jumlah yang penting, tambahnya, juga adalah variasi dan kualitasnya.
“Hubungan yang berbeda dapat memenuhi kebutuhan yang berbeda,” kata Dr. Holt-Lunstad. “Sama seperti Anda memerlukan beragam makanan untuk mendapatkan beragam nutrisi, Anda memerlukan berbagai jenis orang dalam hidup Anda.”
Tanyakan pada diri sendiri: Apakah Anda dapat mengandalkan dan mendukung orang-orang dalam hidup Anda? Dan apakah hubungan Anda sebagian besar positif daripada negatif?
Jika demikian, itu tanda bahwa hubungan-hubungan tersebut bermanfaat bagi kesejahteraan mental dan fisik Anda, katanya.
Bergabung dengan kelompok.
Penelitian telah menunjukkan bahwa kesehatan yang buruk, tinggal sendirian, dan memiliki sedikit keluarga dan teman dekat menyebabkan peningkatan kesepian setelah sekitar usia 75 tahun.
Namun, isolasi bukan satu-satunya hal yang menyebabkan kesepian — baik pada orang muda maupun tua, kesepian berasal dari ketidakcocokan antara apa yang Anda inginkan atau harapkan dari hubungan Anda dan apa yang hubungan-hubungan tersebut sediakan.
Jika jaringan Anda semakin sempit — atau jika Anda merasa tidak puas dengan hubungan-hubungan Anda — cari koneksi baru dengan bergabung dengan kelompok komunitas, berpartisipasi dalam liga olahraga sosial, atau menjadi relawan, yang dapat memberikan rasa makna dan tujuan, kata Dr. Hawkley.
Dan jika satu jenis kegiatan relawan tidak memuaskan, jangan menyerah, tambahnya. Sebaliknya, coba jenis lain.
Berpartisipasi dalam organisasi yang menarik bagi Anda dapat memberikan rasa memiliki dan merupakan salah satu cara untuk mempercepat proses menghubungkan diri secara langsung dengan orang-orang yang memiliki minat yang sama.
Batasi penggunaan media sosial.
Jean Twenge, seorang psikolog sosial dan penulis “Generations,” menemukan dalam penelitiannya bahwa penggunaan media sosial yang intens berhubungan dengan kesehatan mental yang buruk — terutama di kalangan perempuan — dan bahwa akses ke ponsel pintar dan penggunaan internet “meningkat seiring dengan kesepian remaja.”
Daripada secara default mengobrol secara online atau hanya bereaksi terhadap postingan seseorang, Anda dapat menyarankan untuk membangun hubungan melalui makan bersama — tanpa ponsel.
Dan jika interaksi melalui pesan teks atau media sosial menjadi panjang atau terlibat, pindah ke percakapan secara real-time dengan mengirim pesan teks, “Bisakah saya menelepon Anda sebentar?” kata Dr. Twenge.
Terakhir, Dr. Holt-Lunstad menyarankan untuk meminta teman atau anggota keluarga untuk jalan-jalan daripada berkomunikasi secara online. Selain gratis, berjalan-jalan juga memiliki manfaat tambahan karena memberikan udara segar dan olahraga.
Ambil inisiatif.
“Seringkali ketika orang merasa kesepian, mereka mungkin menunggu orang lain untuk menghubungi mereka,” kata Dr. Holt-Lunstad. “Mungkin terasa sangat sulit untuk meminta bantuan atau bahkan hanya menginisiasi interaksi sosial. Anda merasa sangat rentan. Bagaimana jika mereka menolak?”
Beberapa orang mungkin merasa lebih nyaman menghubungi orang lain dengan menawarkan bantuan, tambahnya, karena itu membantu Anda fokus “ke luar daripada ke dalam.”
Tindakan kecil kebaikan tidak hanya akan mempertahankan tetapi juga mengukuhkan hubungan Anda, kata para ahli.
Sebagai contoh, jika Anda suka memasak, tawarkanlah untuk mengantarkan makanan kepada teman atau anggota keluarga, kata Dr. Twenge.
“Anda tidak hanya akan memperkuat hubungan sosial tetapi juga mendapatkan dorongan semangat yang datang dari membantu,” tambahnya.
“